Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião. Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:

– Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!

O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.

– Incrível! – aplaudiu o piloto – Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?

– Foi fácil – respondeu o co-piloto – Eu mandei eles jogarem bola na rua!

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Curso Futebol p/ mulheres

1. Nunca grite PENALTI quando um jogador for derrubado no meio de campo. Isso irrita seu amo e senhor. O pênalti só acontece quando o jogador é derrubado na grande área (isso mesmo, dentro daquela linha branca que tem a forma de um retângulo e tem um meio círculo em cima).

2. Nunca pergunte porque nunca ninguém passa a bola para o homem de preto. O homem de preto é o juiz. É ele quem dita as regras do jogo. Por isso que ele fica com o apito na boca, viu? Essa já era uma questão difícil antes para as mulheres, e que agora esta mais complicada p/ elas, pois o juiz está utilizando camisas de várias cores (vermelhas, amarelas, cinzas e pretas são as mais comuns atualmente).

3. Nunca dê escândalo quando um jogador de seu time estiver caído no chão e rolando. Ele provavelmente está fazendo cera, ou seja, tentando atrasar o jogo.

4. Nem sempre que um jogador do seu time chuta a gol quer dizer que vai haver um gol. Então, evite gritos irritantes.

5. A lei do impedimento é ainda muito complexa para a compreensão das mulheres. Sempre que houver um lance que foi paralisado sem que você entendesse a razão, a chance de ser um impedimento é de 89%.

6. Quando o time adversário fizer um gol, ou seu time estiver perdendo, evite fazer comentários imbecis e irritantes contra seu time, o técnico ou o juiz. O seu senhor já deve estar aborrecido o suficiente e não deve estar disposto a aguentar seus comentários pouco fundamentados.

7. Depois da partida, evite discutir futebol com seu marido. O verdadeiro homem (o machão) sabe de sua superioridade e não aceita discutir futebol com mulher. Se ele aceitar discutir futebol, e ainda aceitar suas idéias e argumentos, pode ter certeza: seu marido é um frouxo e um banana.

8. Conclusão: não gaste os poucos neurônios que você tem tentando entender o futebol. Esse esporte é essencialmente masculino e sua compreensão carece de uma inteligência superior. Se você pretende que o futebol una você ao seu homem, a coisa mais sensata a fazer é buscar a cerveja de seu marido e os tira-gostos sem reclamar.

(espero que minha esposa não veja esse post…)

Leilão Conturbado

O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.
Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado.
A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou a primeira pergunta:
– Quem dá mais?

O marido do ano

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago. O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.

– Não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:

– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:

– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.

Surpreso, o outro diz:

– Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

– Não, estão todos no velório…