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Bolão

O gaúcho se encontra com um amigo:

– Barbaridade, tchê! To voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!

– Você gostou?

– Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!

– Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!

– Qual o nome dela?

– Alzira de Assunção!

– A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!

Registrando o filho

Um flamenguista fanático chega em um cartório para registrar seu filho que acabara de nascer. O oficial pergunta:

– Que nome o sr. quer colocar em seu filho?

E o flamenguista:

– Arquibancada do framengo!

O cara se espanta e diz logo:

– De maneira nenhuma, o sr. não pode registrar seu filho com esse nome, além de ridículo é ilegal!

– Como ilegal? Eu quero esse nome e pronto!

– Mas não pode, de onde o sr. tirou essa ideia?

– Copiei de um vizinho meu que colocou o nome do filho dele de Geraldo Botafogo.

Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião. Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:

– Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!

O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.

– Incrível! – aplaudiu o piloto – Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?

– Foi fácil – respondeu o co-piloto – Eu mandei eles jogarem bola na rua!

Curso Futebol p/ mulheres

1. Nunca grite PENALTI quando um jogador for derrubado no meio de campo. Isso irrita seu amo e senhor. O pênalti só acontece quando o jogador é derrubado na grande área (isso mesmo, dentro daquela linha branca que tem a forma de um retângulo e tem um meio círculo em cima).

2. Nunca pergunte porque nunca ninguém passa a bola para o homem de preto. O homem de preto é o juiz. É ele quem dita as regras do jogo. Por isso que ele fica com o apito na boca, viu? Essa já era uma questão difícil antes para as mulheres, e que agora esta mais complicada p/ elas, pois o juiz está utilizando camisas de várias cores (vermelhas, amarelas, cinzas e pretas são as mais comuns atualmente).

3. Nunca dê escândalo quando um jogador de seu time estiver caído no chão e rolando. Ele provavelmente está fazendo cera, ou seja, tentando atrasar o jogo.

4. Nem sempre que um jogador do seu time chuta a gol quer dizer que vai haver um gol. Então, evite gritos irritantes.

5. A lei do impedimento é ainda muito complexa para a compreensão das mulheres. Sempre que houver um lance que foi paralisado sem que você entendesse a razão, a chance de ser um impedimento é de 89%.

6. Quando o time adversário fizer um gol, ou seu time estiver perdendo, evite fazer comentários imbecis e irritantes contra seu time, o técnico ou o juiz. O seu senhor já deve estar aborrecido o suficiente e não deve estar disposto a aguentar seus comentários pouco fundamentados.

7. Depois da partida, evite discutir futebol com seu marido. O verdadeiro homem (o machão) sabe de sua superioridade e não aceita discutir futebol com mulher. Se ele aceitar discutir futebol, e ainda aceitar suas idéias e argumentos, pode ter certeza: seu marido é um frouxo e um banana.

8. Conclusão: não gaste os poucos neurônios que você tem tentando entender o futebol. Esse esporte é essencialmente masculino e sua compreensão carece de uma inteligência superior. Se você pretende que o futebol una você ao seu homem, a coisa mais sensata a fazer é buscar a cerveja de seu marido e os tira-gostos sem reclamar.

(espero que minha esposa não veja esse post…)