“Não se assiste a filme brasileiro, nem futebol americano. Só o contrário.”
(Autor Desconhecido)
Não troque as bolas
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O tempo passa
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Você percebe que está ficando velho não quando um jovem diz que não sabe quem foi Pelé, mas não sabe quem foi Viola…
Loucos no ar
Devido às reformas num manicômio, as autoridades médicas decidem transferir um grupo de loucos para outro lugar. Para que a viagem seja mais rápida são todos colocados num avião. Já em pleno vôo, o piloto, cansado de pedir a eles pelo alto-falante que parem de jogar futebol dentro do avião, diz para o co-piloto:
– Talvez atendam você, se falar com eles pessoalmente. Quer tentar?
O co-piloto sai da cabina e vai para o compartimento de passageiros. Daí a pouco ouvem-se gritos horríveis. Depois, o silêncio é total. Quando volta, o piloto pergunta:
– Incrível! Como é que você conseguiu?
– Fácil: mandei-os jogar bola na rua.
Fanáticos por futebol
Dois amigos, fanáticos por futebol, fizeram um pacto: “quem morresse primeiro, voltaria para dizer ao outro se existia futebol no céu.”
Um belo dia um deles morreu. E como prometido, voltou à noite, para cumprir o pacto.
Passado o susto inicial, o amigo (morto) disse:
– Tenho uma boa e uma má notícia para você.
– Comece pela boa, disse o amigo (vivo).
– Sim, existe futebol no céu.
– E a má notícia?
– Você está escalado para jogar amanhã.
Carreira
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Maradona começou cedo. Foi um jogador de carreira.
Bolão
O gaúcho se encontra com um amigo:
– Barbaridade, tchê! To voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
– Você gostou?
– Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!
– Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
– Qual o nome dela?
– Alzira de Assunção!
– A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!
Registrando o filho
Um flamenguista fanático chega em um cartório para registrar seu filho que acabara de nascer. O oficial pergunta:
– Que nome o sr. quer colocar em seu filho?
E o flamenguista:
– Arquibancada do framengo!
O cara se espanta e diz logo:
– De maneira nenhuma, o sr. não pode registrar seu filho com esse nome, além de ridículo é ilegal!
– Como ilegal? Eu quero esse nome e pronto!
– Mas não pode, de onde o sr. tirou essa ideia?
– Copiei de um vizinho meu que colocou o nome do filho dele de Geraldo Botafogo.
Futebol no Avião
Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião. Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
– Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
– Incrível! – aplaudiu o piloto – Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
– Foi fácil – respondeu o co-piloto – Eu mandei eles jogarem bola na rua!
Curso Futebol p/ mulheres
1. Nunca grite PENALTI quando um jogador for derrubado no meio de campo. Isso irrita seu amo e senhor. O pênalti só acontece quando o jogador é derrubado na grande área (isso mesmo, dentro daquela linha branca que tem a forma de um retângulo e tem um meio círculo em cima).
2. Nunca pergunte porque nunca ninguém passa a bola para o homem de preto. O homem de preto é o juiz. É ele quem dita as regras do jogo. Por isso que ele fica com o apito na boca, viu? Essa já era uma questão difícil antes para as mulheres, e que agora esta mais complicada p/ elas, pois o juiz está utilizando camisas de várias cores (vermelhas, amarelas, cinzas e pretas são as mais comuns atualmente).
3. Nunca dê escândalo quando um jogador de seu time estiver caído no chão e rolando. Ele provavelmente está fazendo cera, ou seja, tentando atrasar o jogo.
4. Nem sempre que um jogador do seu time chuta a gol quer dizer que vai haver um gol. Então, evite gritos irritantes.
5. A lei do impedimento é ainda muito complexa para a compreensão das mulheres. Sempre que houver um lance que foi paralisado sem que você entendesse a razão, a chance de ser um impedimento é de 89%.
6. Quando o time adversário fizer um gol, ou seu time estiver perdendo, evite fazer comentários imbecis e irritantes contra seu time, o técnico ou o juiz. O seu senhor já deve estar aborrecido o suficiente e não deve estar disposto a aguentar seus comentários pouco fundamentados.
7. Depois da partida, evite discutir futebol com seu marido. O verdadeiro homem (o machão) sabe de sua superioridade e não aceita discutir futebol com mulher. Se ele aceitar discutir futebol, e ainda aceitar suas idéias e argumentos, pode ter certeza: seu marido é um frouxo e um banana.
8. Conclusão: não gaste os poucos neurônios que você tem tentando entender o futebol. Esse esporte é essencialmente masculino e sua compreensão carece de uma inteligência superior. Se você pretende que o futebol una você ao seu homem, a coisa mais sensata a fazer é buscar a cerveja de seu marido e os tira-gostos sem reclamar.
(espero que minha esposa não veja esse post…)
Melhor da Copa (até agora)
Jornalista Russo perguntou a Pelé: “Pelé você acredita que a seleção de 70 ganharia da Costa Rica hoje?
Pelé: “Claro.”
Jornalista: “De quanto?”
Pelé: “De 1 x 0.”
Jornalista: “Só de um a zero?”
Pelé: “É, afinal a maioria de nós já tem mais de 75 anos.”
(via @mvsmotta)
