Sabe tudo…

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir.
O padre fala para ela:
-Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave… Abra seu coração e fale.
E ela:
-Ai que vergonha, padre…
E o padre:
-Fale filha, você está falando com Deus e não comigo…
-Sabe o que foi padre… Sabe o que foi… Eu dei a bnd pro meu namorado! – conta a moça, baixinho…
-Minha filha… Você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um fiel se sentou no confessionário.
Volta o padre com o livrão e fala:
-Quantas vezes você deu a bunda?
E o fiel:
-UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHAR ASSIM NA PQP…

Veja também: No confessionário

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No confessionário

Um senhor foi se confessar:

-Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos. As duas juntas e duas vezes!

-Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?

-Nunca, padre. Sou judeu.

-Então por que você está me contando?

-Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!

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Elogiando o Defunto

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão… Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso… Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos.— E, acima de tudo, um ótimo marido. Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa.

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas… Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

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Elogiando o Defunto

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas… Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

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Obrigações

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

– Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Religiosos

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Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma nova batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta “Quanto é?”, o alfaiate explica:

“Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos!”

O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo.

Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.

O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Bíblia como presente.

Dias depois é a vez de um rabino.

“Quanto lhe devo?” – pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.

“Nada! Eu não costumo cobrar para religiosos!”

No dia seguinte o rabino envia-lhe outro rabino.

Como casados

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O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.

Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo. Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.

Logo ele voltou a ouvir a voz da freira:

“Padre, estou com frio!”

Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

“Padre, ainda estou com frio! – geme a freira!”

Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

“Padre, ainda estou com muito frio! – geme a freira, pela terceira vez.”

“Escuta irmã,” – diz ele, sem se levantar – “eu tenho uma idéia: já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distancia da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssemos que somos casados?

“Por mim está ótimo!” – responde a freira.

“Então, vê se levanta dessa droga dessa cama e pega a porcaria do cobertor!”

Pseudoconfissão

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Um velhote entra no confessionário e fala para o padre:

“Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos. Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e transei com as duas. Duas vezes!”

“Meu filho, ” – diz o padre – “quando foi que você confessou a última vez?”

“Nunca, padre, eu sou judeu.”

O padre, espantado, pergunta:

“Então por que você está confessando?”

“Quem está confessando? Estou é contando para todo o mundo!”

Confissão

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Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:

“Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.”

“Mas, padre… isso lavará mesmo a minha alma?”

“Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!”

Preces

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Desesperada, uma senhora procura um padre.

– Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!

– O que elas falam? – Perguntou o padre.

– Olá, nós somos prostitutas! Voces querem se divertir? – disse a senhora.

– Isto é terrivel! – respondeu o padre – mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as
colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

– Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

– Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!