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Top – 15Fev2020
Melhor coisa do mundo
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Boas vindas
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Tês casais – um casal de idade, um casal de meia-idade e um casal recém-casado – resolveram se juntar a uma igreja.
O pastor informou:
“Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de sexo por duas semanas”.
Os casais concordaram e voltaram ao término de duas semanas.
O pastor foi até o casal ancião e perguntou “Vocês foram capazes se privar de sexo por duas semanas?”
O homem respondeu, “Nenhum problema, Pastor”.
“Parabéns! Bem-vindos à igreja” disse o pastor.
O pastor voltou-se para o casal de meia-idade e perguntou:
“E vocês, foram capazes de se privar de sexo durante as duas semanas?”
O homem respondeu:
“A primeira semana não foi tão ruim. Na segunda, para conseguir, eu tive de dormir no sofá durante um par de noites, mas sim nós conseguimos”.
“Parabéns! Bem-vindos à igreja”! disse o pastor.
O pastor dirigiu-se então para o casal recém-casado e perguntou:
“Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas?”
“Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas,” o homem jovem respondeu tristemente.
“O que aconteceu”? indagou o pastor.
“Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo”.
“Você entende, isto significa que vocês não serão bem-vindos na nossa igreja”, declarou o pastor.
“Nós sabemos, Pastor, depois disso, nós também não somos bem-vindos no Carrefour”.
Recomendações médicas
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A gestante chega ao médico e diz:
– Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
– Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
Economia doméstica
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– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… então aprenda a trepar e mande o motorista embora.
Nome da criança
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A garota novinha – muito gostosa por sinal – vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho a mãe.
– Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso os bota para correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz:
– Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
– Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho!
Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta, qual vai ser o nome da criança? Ele vai abrindo o vestido dela. Ela pergunta, qual vai ser o nome da criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. Ela pergunta novamente, qual vai ser o nome da criança? Ah… Ahh… Ahhhh… Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… Ela insiste, qual vai ser o nome da criança?
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez:
– E agora? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele – triunfante – tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
– Se ele sair dessa: Magaiver!
