Ontem encontrei com Papai Noel e ele disse que poderia pedir qualquer coisa neste Natal. Pedi então pra ter meus amigos bem pertinho de mim.
Se por acaso você encontrar um velhinho de vermelho e branco e ele tentar te empacotar, relaxe e por favor colabore!
Ô Papai Noel, este ano não tive tempo para ser um mau menino. Escola, natação, inglês, judô… não me sobrou tempo para aprontar nenhuma! Portanto, se o senhor quiser salvar o mundo das minhas férias, dê-me um Nintendo WII!
(Nicolas Córdova)
“Quem comemorar o Natal será preso por fazer aglomeração e depois receberá o indulto de Natal para comemorar o Natal em casa.”
O Governador da calça atolada acaba de criar mais um decreto, este baseado na cabeça dele, de seus pseudocientistas e pseudomédicos.
Segue abaixo:
PROTOCOLO PARA ARMAR O PRESÉPIO EM 2020
1- Será permitido o máximo de 6 pastorzinhos no presépio. Todos devem estar com máscaras e observando a distância social;
2- José, Maria e o Menino Jesus poderão permanecer juntos por conviverem (ainda em discussão, por causa do menino Jesus);
3- O burro e o boi deverão trazer certificado do Ministério da Agricultura;
4- Os reis magos deverão cumprir a quarentena de 15 dias, já que vieram de países estrangeiros, tenham ou não prova de CovId19 negativo;
5- O feno, o musgo e o papel de alumínio do laguinho devem ser desinfectados com álcool em gel;
6- Não será permitido o anjo porque suas asas produzem efeito aerosol;
7- O coro se resume a um só cantor, para evitar contágio;
8- Nenhum pastorzinho deve ser maior de 65 anos por fazer parte do grupo de risco;
9- Pilatos dará um curso temático: “Como lavar as mãos”.
J. Glória Jr.
(des)Governador daquilo que um dia já foi um Estado
“Meu amigo vegetariano mandou uma foto do Natal na casa dele. Enfeitaram o peru e comeram a árvore.”
(via @CrissPaiva)
Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços.
O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:
– Pô… Vivendo e aprendendo! Eu estou aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz sem os dois braços!
Ao que o outro respondeu:
– É que quero coçar a bunda e não posso!
Muitos anos atrás, na época do Natal, Papai Noel se preparava para sua viagem anual. Só que as coisas não estavam caminhando bem…
Primeiro, quatro de seus duendes ficaram doentes, e os duendes substitutos não conseguiram produzir os brinquedos com a mesma eficiência.
Papai Noel começou a se aborrecer, pois o prazo era curto até o Natal. Para piorar a situação, a sogra do Papai Noel veio lhe fazer uma visitinha rápida, mas acabou ficando…
Ele já não tinha muito tempo, e estava atrasado.
Quando ele foi por os arreios nas renas, não encontrou três delas, que tinham pulado a cerca e fugido. Além de outras duas que estavam grávidas e não podiam trabalhar.
Nessa altura Papai Noel já tava perdendo a esportiva.
Quando ele começou a carregar o trenó, um dos lados quebrou, e os brinquedos caíram todos no chão, quebrando-se em pedaços.
Frustrado, resolveu tomar um café com uísque para se acalmar. Mas, não achou nenhuma garrafa de uísque, pois os duendes haviam tomado tudo! Enquanto procurava por mais garrafas, deixou cair o vidro de café, que se quebrou em mil pedacinhos, fazendo a maior sujeira na cozinha. Foi buscar a vassoura e descobriu que os ratos tinham roído as cerdas!
Nesse momento tocou a campainha e Papai Noel foi atender. Era um anjo, com uma linda árvore de natal, que disse alegremente:
– Feliz Natal, Papai Noel. Não está um dia lindo? Onde você quer que eu ponha esta árvore?
E assim começou a tradição de se colocar um anjinho no topo da árvore de Natal…
O país com mais espírito natalino é a Guirlanda do Norte.
RECEITA DE NATAL
Peru com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky – do bom, é claro!!
01 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde á gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de Preparar
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde á gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro – de V. é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!!!
Sorria! 