Bebida do Papai Noel

Qual e a bebida preferida do Papai Noel?
É o Gin-Gobel.”

Receita de Natal – Peru com Whisky

RECEITA DE NATAL
Peru com Whisky

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky – do bom, é claro!!
01 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde á gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de Preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde á gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro – de V. é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!!!

Filosofia do dia e de sempre

FILOSOFIA DO DIA E DE SEMPRE

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

“O que podemos aprender desta experiência?”

Responde imediatamente o Joãozinho:

“Temos de beber, fumar e trepar para não termos lombrigas!”

Estágios da bebedeira

ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA

AQUECIMENTO
Você começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.

O SÁBIO
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei. Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo…

O COMEDOR
Este é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já papou todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, você começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local. Todas as garotas começam a dar mole! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão dando uma de difícil… Você realmente acha-se o mais bonito do local!

BARANGUEIRO
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível. Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some. Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…

MYKE TYSON
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém o atrapalhar! É quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo. Nas “boites” dá ombradas de propósito, mexe na mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo…

O RICO
Torna-se o tipo mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.

XAROPE-INVISÍVEL
Este é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para a bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar “bicha”, chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai…

CHORÃO
Você chora por tudo… Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.

FIM-DE-NOITE
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos. Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo “Eu não bebi, porra!” E lembra-se da sua “ex” e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao falar com ela adormece ao telefone…

SEM-MEMÓRIA
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saiu de casa… Este estágio também provoca a “Hora do Espanto” e “Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!