Direto de uma rede social, uma moça publica um post:
“7 anos atrás eu trabalhei em uma pequena empresa com mais ou menos 15 pessoas. Um dia eu enviei um email para todos os meus colegas convidando-os para fazer escalada. Só veio um cara, o da TI que eu nem conversava. Hoje é o nosso sexto aniversário de casamento, nós vamos fazer escalada.”
A resposta no comentário:
“O cara da TI, né? Parece alguém que consegue deletar o email da caixa de entrada de todo mundo.”
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-Cadê aquele corpinho pelo qual me apaixonei?
-Você comeu, olha a sua barriga.
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O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.
Ela pergunta:
-A homilia hoje foi sobre como tratar bem a esposa?
E ele responde:
-Não. Foi como carregar nossa cruz com alegria.
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Juiz: Mas como o senhor foi matar a sua mulher depois de 45 anos de casamento?
Réu: Pois é, Meritíssimo, a gente vai adiando, adiando…
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Dois amigos conversam:
-Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
-É mesmo? Por quê?
-As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
-Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
-É mesmo? Como?
-Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Pouco antes do casamento, o pai se aproxima do noivo e pergunta:
-Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
-Claro!
Todo feliz o pai responde:
-Ótimo! Somos nove.
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“Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos depois é que causa os problemas.”
(Shelley Winters)
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“O melhor do casamento são as brigas. O resto é mais ou menos.”
(Thornton Wilder)
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“Sou contra noivados muito longos. Dão tempo às pessoas de conhecer o caráter uma da outra, o que não me parece aconselhável antes do casamento.”
(Oscar Wilde)
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“O casamento é uma cerimônia em que os anéis são colocados, um no dedo da garota e o outro, no nariz do cavalheiro.”
(Herbert Spencer)
Sorria! 