Médico americano

Um casal está tentando desesperadamente ter um filho.Já consultaram todos os médicos famosos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos – tudo em vão. Até o dia em que eles ouvem falar de um super professor americano que consegue realizar verdadeiros milagres nessa área.

Eles, então, resolvem viajar para os Estados Unidos e consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender, por gestos, que eles façam sexo, na presença dele, para que ele possa fazer um diagnóstico preciso.

Inicialmente sem jeito, o casal começa a “trabalhar”. O professor os examina sob todos os ângulos e, após um tempinho, manda-os parar. A seguir, vai até a mesa dele e escreve uma receita.

Super feliz, o casal volta correndo para casa. Chegando ao Brasil, o marido fica preocupadíssimo por não ter comprado logo o remédio nos Estados Unidos. Mas a mulher logo o tranquüiliza, dizendo que conhece uma farmácia que só vende remédios importados, cujos atendentes, embora americanos, também falam português, caso precisem de alguma orientação.

Lá chegando, o marido olha a receita e pergunta ao balconista:

– O senhor tem Triteoterole?

– Triteoterole… Triteoterole? Não conheço! Posso ver a sua receita?

O sujeito dá a receita ao balconista que, após uma olhadela, lhe diz:

– O senhor leu errado! Aqui está escrito “Try the other hole”!

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Notícias Ruins

O médico chega para o paciente:
– Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
– Qual é a ruim?
– Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
– Ai, meu Deus! Qual é a boa?
– Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

Simples assim

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
– Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
– Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
– Tente fazer isso com o motor funcionando!

Bichinha no médico

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
– Por favor, diga 33!
– Trinta e três – responde a bichinha, com voz afetada!
– Muito bem, – ele muda a posição do estetoscópio. – Novamente.
– Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
– Diga 33!
– Trinta e três!
– Ótimo! Mais uma vez!
– Trinta e três!
– Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calcas e o médico mete o dedo no rabo dela.
– Diga 33 – diz ele, descuidado.
– Um… Dois… Três… Quatro…

Sabedoria oriental

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: “Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: “Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Credo, isso é querosene!”
Chinês: “Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”
Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”
Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”
Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20.”