Ao ficar noivo de uma muçulmana, o homem fica preocupado sobre os costumes diferentes e vai conversar com o sogro:
-Há muitas restrições quanto ao sexo?
-Não, fique tranquilo, só não pode dançar homem com a mulher, mas o sexo está liberado.
-Ah… então posso beijar, transar deitado, de quatro, sentado etc.?
-Sim, mas nunca em pé!
-Por que?
-Porque vai parecer que está dançando!
A avó leva o netinho para passear no zoo. Quando passam diante da jaula dos leões, ele está cruzando com a leoa.
O velhinha, embaraçada, olha para o menino e se antecipa:
-O leão machucou a patinha e a leoa o está ajudando a andar, olha que bonitinho!
Ao que o menino responde:
-Pois é, vovó… quem ajuda os outros, sempre toma no c*!
Um casal, na madrugada, começa com as preliminares. O filho, pequeno, supostamente dorme em seu berço e ouve:
-Ai, amor, eu não estou aguentando… ai, ui, ai… acho que vou agora…
-Só mais um pouquinho que vou junto…
-Ai… não vai dar, estou indo…
-Quero ir junto…
Nisso o menino levanta chorando e diz:
-Não quero ficar sozinho!
Um caçador tinha um ajudante: um cachorro enorme, porém, muito tarado. Não podia ver um buraco numa árvore que “crau”. Quando uma presa era abatida, assim que caia, lá ia o cachorro tarado e…
Um dia, caçando macacos, o caçador atirou, acertou, mas o macaco ficou enroscado num galho. Ele tirou a arma, deu para o amigo segurar e disse:
-Vou lá em cima da árvore desenroscar aquele macaco, mas se eu cair, dê um tiro no cachorro.
O sobrinho do Joãozinho nasceu. Era muito feio. Para começar, sem as duas orelhas.
Joãozinho olhava e dizia:
-Lindos olhos, Deus o conserve…
Isso se repetia sempre.
Um dia, a mãe do menino, curiosa, perguntou:
-Joãozinho, por que você, sempre que vai ver o seu sobrinho, repete “Lindos olhos, Deus o conserve…”?
E ele responde:
-Já pensou se ele tiver que usar óculos? Está ferrado!
Numa expedição pela floresta, uma equipe formada por um japonês, um francês e um português foi capturada por uma tribo de canibais que tinha o hábito de, além de comer a carne das vítimas, fazer canoa com a pele deles. Porém, havia uma chance de escapar do triste destino: pedir algo para os índios que eles não pudessem atender.
Na primeira semana, o japonês, que estava mais gordinho foi o escolhido.
E o cacique disse:
-Índio vai matar você, comer sua carne e fazer canoa de sua pele, mas pode ser libertado se pedir algo que índio não possa atender.
Então o japonês pediu uma katana.
O índio responsável por uma grande cabana foi até ela e trouxe de lá uma katana.
E o japonês não escapou do triste destino…
Enquanto isso o português só observava.
Na semana seguinte foi a vez do francês que pediu um pão francês (ou filão).
E não teve jeito, o índio foi até a cabana, e atendeu o pedido. Mataram o francês, comeram-lhe a carne e fizeram canoa de sua pele.
E o português só observava…
Na semana seguinte foi a vez do português. Ao ser questionado qual seria o seu pedido ele disse:
-Quero um garfo.
O índio, estranhando um pedido tão simples perguntou se queria um grande, pequeno, de 5 ou 3 dentes, etc.
O português respondeu que queria um comum.
Após o pedido atendido, o cacique anunciou:
-Agora vamos matar você, comer sua carne e fazer canoa de sua pele.
O português começou a perfurar o corpo todo dizendo: “ninguém vai fazer canoa de mim!”
Duas loiras andando pela praia avistam um helicóptero parado no ar. Uma olha e diz para a outra:
-Olha! Um helicóptero parado! O que será que aconteceu?
A outra responde:
-Francamente, amiga! Com certeza acabou a gasolina!
Um cidadão, passando por uma rua, viu uma placa: “Escola de Adivinhação”.
Pensou: “Opa! Aí, sim! Vou querer aprender isso!”
Chegou na porta, bateu palmas e lá de dentro uma voz perguntou:
-Quem é?
Ele resmungou e foi embora.
Um belo dia um cidadão levanta, vai ao banheiro lavar o rosto e ao olhar-se no espelho quase cai de costas. A cabeça de um pênis nascendo em sua testa.
Põe um boné e vai correndo ao médico. Chegando lá, tira o boné e mostra ao médico. Ele olha, examina e diz:
-Olha, aconselho o senhor a ler muito, tudo o que encontrar pela frente.
Ele pergunta:
-Por que, doutor? Eu fazendo isso o problema vai sumir ou pelo menos regredir?
-Não! – diz o doutor – É que quando começarem a nascer as bolas você não vai enxergar mais p*rr* nenhuma!
Na sala de aula a professora diz:
-Hoje estudaremos as profissões. Joãozinho, por favor, levante-se e diga para a classe o que sua mãe faz.
-Ah, professora, minha mãe é substituta.
-Sim, – diz a professora – mas explique melhor.
-Bom, ela fica numa esquina à noite rodando uma bolsinha.
-Ah, Joãozinho, andam te enganando. Isso chama-se prostituta.
-Ah, não professora, é substituta, mesmo. Isso daí é minha tia. Aí quando ela não pode ir, minha mãe vai no lugar dela, entendeu, professora?
Sorria! 