Tecnologia

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá o Doutor diz:
– Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
– Ha ha ha, não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá. José urina no potinho e o entrega ao doutor. O medico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina e então o doutor lê em voz alta:
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José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
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José exclama:
– O que??? Como essa máquina fez isso??!!! Eu não acredito!!!
Doutor, eu quero fazer o exame novamente… Vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manhã em jejum, e trarei para o senhor novamente. José vai então para casa. No dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e o leva ao médico, que o coloca no computador para processar… Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
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José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
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– Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá outro pote!!!
Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico. José pensa: “he he he agora quero ver esse computador, he he he”.
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
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José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O seu carro precisa fazer o motor
E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois:
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE !!!

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Os Tanques de combustível do ônibus espacial Space Shuttle

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de quatro pés e 8,5 polegadas.

Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (quatro pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

Finalmente…

O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

PS.: Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte de coisas definidas por bundões…

Os verdadeiros programadores

OS VERDADEIROS PROGRAMADORES

Os verdadeiros programadores nunca chegam na hora ao trabalho: a simples noção de horário é um freio considerável à “ingeniosidade” e à criação de que devem usar em seu trabalho.

Dentro de uma empresa os verdadeiros programadores são confinados num gueto chamado “Departamento de Informática” ou algo no gênero. Motivo oficial: dar-lhes a oportunidade de trabalhar em paz; motivo oficioso: não lhes dar oportunidade de paquerar as jovens secretárias de mini-saia, estas sendo caça reservada aos jovens tubarões de dentes compridos que são chamados “jovens executivos dinâmicos”.

Os verdadeiros programadores nunca usam gravata. Se por acaso resolvessem usar, por diminuir o fluxo de oxigênio ao cérebro, eles se tornariam imediatamente maus programadores e, a médio prazo, respeitados executivos… De qualquer modo, os verdadeiros programadores não usam camisa.

Os verdadeiros programadores nunca usam paletó. Por limitar de modo considerável os movimentos dos membros superiores, este acessório de vestuário lhes impediria fazer gestos bruscos e violentos quando se dão conta de que o programa sobre o qual passaram longas semanas de trabalho intensivo não está funcionando.

Os verdadeiros programadores não usam calça elegante. Preferem a calça jeans que lhes foi dada na Primeira Comunhão que, bem suja e desbotada, é muito mais prática para enxugar o suor de suas mãos quando lhes dão para fazer um verdadeiro programa COBOL.

Os verdadeiros programadores não engraxam seus sapatos. De qualquer modo, nunca se viu engraxar um Nike Air.

Os verdadeiros programadores nunca arrumam sua mesa; eles espalham um monte de rascunhos sobre os quais eles rabiscaram coisas incompreensíveis, o que dá a impressão ao chefe que eles estão fazendo programação estruturada. Pensando bem, uma mesa arrumada é marca registrada de funcionário público, já que eles só têm isso para fazer o dia todo.

Os verdadeiros programadores preferem trabalhar na Zona Norte, porque lá é autorizado fumar. Porque o verdadeiro programador fuma, e no mínimo três maços por dia. Ele acha que um cinzeiro cheio dá um tom pitoresco a sua mesa. Ademais, a sala enfumaçada tende a afastar os executivos furibundos que vêm cobrar o programa e que não querem que seu terno Hugo Boss novo tenha cheiro de fumaça. Na verdade, o verdadeiro programador só irá para de fumar o dia em que Bill Gates comprar a Philip Morris.

Os verdadeiros programadores usam cabelos compridos e sujos, porque, quando eles chegam no trabalho, preferem ser confundidos com o pessoal da limpeza do que com os executivos.

Os verdadeiros programadores não têm maleta: sua cabeça é suficiente para transportar seus conhecimentos.

Os verdadeiros programadores não têm celular. Não gostam que os chamem o dia todo. Aliás, os verdadeiros programadores só têm como amigos outros verdadeiros programadores, que geralmente estão na mesma sala.

Os verdadeiros programadores não gostam de linguagens visuais; estas linguagens foram criadas para que maus programadores possam eles também desenvolver aplicativos consumidores de memória e tempo de processamento, e sim no objetivo de vender o máximo de Pentium III.

Os verdadeiros programadores, por outro lado, sabem fazer esses aplicativos rodarem num XT… Aliás, nem sabem que já foi inventado o Pentium.

Os verdadeiros programadores detestam o HTML, esta linguagem que até o MacIntosh entende, destinada a não-programadores afim de lhes dar a impressão que são verdadeiros programadores. Se tiverem de desenvolver um site na Internet, os verdadeiros programadores utilizarão o Java, que, estando mais próximo do C, lhes dará a impressão de fazer programação de sistema quando estão, na realidade, desenvolvendo um site pornô.

Guia de como ser promovido na carreira de TI

GUIA DE COMO SER PROMOVIDO NA CARREIRA DE TI

O indivíduo começa como T1 e pode chegar a ser T8.
Condições necessárias para vocês virarem T2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

T2, 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável trabalhando em equipe.
Destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Inglês obrigatório +1 língua é desejável
Salário: de R$ 2082,00 a R$ 4744,00
Exemplo: Humanos normais

T4
Idem ao anterior + Matar um leão (leão = um grande problema) por dia, com uma carga horária diária de 12 horas por dia.
Ser responsável por 10% do projeto de uma aeronave comercial do tipo jato regional de 50 lugares (ex-145).
Inglês, francês e alemão obrigatórios
Salário: de R$ 4934,00 a R$ 6003,93
Exemplo: Fodões

T5
Idem ao anterior + Um dragão (dragão = é um problema enorme) por semana, com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados.
Ser responsável por 25% do projeto de uma aeronave do tipo jato regional de 100 lugares (ex-190).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol obrigatórios.
Salário: de R$ 6004,93 a R$ 6010,93 (1 real + por cada step)
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

T6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN (ALIEN = é um problema do outro mundo) por semana e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino.
Carga horária diária de 20 horas.
Ser responsável por 75% do projeto e 25% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 100 lugares (ex-190).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita obrigatórios.
Salário: de R$ 6011,93 a R$ 6022,93 (2 reais + por cada step).
Exemplo: Fadas da floresta encantada, Gnomos, NINJAS com o poder dos nove cortes. Assim como os NINJAS, somente um T6 pode matar outro T6.

T7
Idem aos anteriores, só que, os leões e os dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz) por dia.
Carga horária diária de 25 horas.
Ser responsável por 100% do projeto e 50% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 400 lugares (ex-747).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita, pascal, Fortran, BORG, e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme do Star Wars, obrigatórios.
Salário: de R$ 6022,93 a R$ 6033,93 (2 reais + por cada step).
Exemplo: Mago Merlin, qualquer JEDI como Luke Skywalker, Obi Wan Kenobi e Mestre Yoda, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um T7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que ninguém, nem um outro T7, corte sua cabeça.

T8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre do UNIVERSO. Você tem que ter o poder da vida e morte sobre os seres, logo você não precisa mais matá-los, apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis do universo que os resolva. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente.
Carga horária diária: para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% do projeto e 100% da construção de uma espaçonave classe stardestroyer para 500 tripulantes (ex-USS ENTERPRISE), em 7 dias.
Você pensa e as pessoas entendem com telepatia e vice-versa.
Salário: de R$ 6033,94 a R$ 6046,93 (3 reais + por cada step).
Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver carreira na Área….