Escute só…

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
– O que está havendo? – pergunta ele.
– Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
– Mas eu não estou ouvindo nada!
– Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

A Fuga dos Loucos

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:

– Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
– Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!

O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:

– Droga! Deixaram a chave no buraco!

Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião. Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:

– Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!

O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.

– Incrível! – aplaudiu o piloto – Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?

– Foi fácil – respondeu o co-piloto – Eu mandei eles jogarem bola na rua!

Conversa de doidos

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silencio, todos olham para o masoquista e perguntam:
– E aí? E diz o masoquista:
– Miau!

Como ser louco

COMO SER LOUCO

I – NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar,pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: “Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

II – NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço,sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
17) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”. E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade.
12) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.