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Planos

FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele passa por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente.

A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:

“Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.”

presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão
conceituado como este.

O diretor responde:

“Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor…”

Ministérios

O Lula estava em uma reunião com o presidente da Bolívia, apresentando seus ministros:

– Este é o Ministro da Saúde,
– Este é o Ministro da Fazenda,
– Este é o Ministro da Educação,
– Este é o Ministro da Justiça…

E assim foi…

Chegou a vez do Presidente da Bolívia:

– Este é o Ministro da Saúde,
– Este é o Ministro dos Esportes,
– Este é o da Educação,
– Este o da Marinha…

Nesta hora o Lula começa a dar risada:

– Ha! Ha! Ha! Pra que você tem Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?

O presidente da Bolívia então responde:

– Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação, da Justiça e da Saúde eu não dei risada!

A Arca de Noé da Silva

No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

– Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu e Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens:

– Onde está a arca, Noé?

– Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!

Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

– Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

– Não! – respondeu a voz entre as nuvens -, alguém já se encarregou de fazer isso!

(Jornal o Globo de 5.10.99, Coluna Política)