E depois da cirurgia…

O rapaz acorda da cirurgia no quarto do hospital. Ao seu lado está seu médico. Apreensivo, o paciente levanta os olhos e pergunta:
– E aí, doutor, a operação deu certo?
O médico responde:
– Digamos que tenho uma boa e uma má notícia…
– E qual é a boa, doutor?
– Conseguimos salvar seus testículos!
O paciente solta um “ufa” aliviado.
– E qual é então a má notícia?
– Estão debaixo de seu travesseiro.

Teorema do Trabalho

Todos são desempregados…

– Rapaz, que pressa é essa?
– Vou trabalhar já estou atrasado!
– Trabalhar? Não me diga que ainda existe esta asneira?
– Claro que existe! E você, não trabalha?
– Nem eu e nem você!
– Calma lá! Eu trabalho.
– Então, vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
– Oito horas.
– E quantas horas têm o dia?
– Vinte e quatro horas, é lógico.
– Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas.Se você trabalha um terço do dia, então 1/3 de 365 dias é 121.Você trabalha, portanto, 121 dias por ano. E quantos domingos há no ano?
– 52 domingos.
– 121 menos 52 são 69. Assim, você só trabalha 69 dias no ano.
– É! É isso mesmo!
– Quantos dias de férias você tem?
– 30 dias.
– 69 menos 30 são 39. Portanto, você só trabalha 39 dias por ano! Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Aniversário da cidade e outros babilaques mais, nós temos 12 dias de festas onde não se trabalha. Agora veja bem: 39 menos 12 são 27. Você só trabalha 27 dias por ano! Sábado você só trabalha meio expediente. Meio dia em um ano são 26 dias,certo?
– Exato.
– 27 menos 26 é igual a um. Você só trabalha um dia por ano!
– Que diabo! Mas de qualquer maneira trabalho um dia por ano, ainda bem!
– Aí é que você se engana. Esse dia é o Primeiro de Maio, Dia do Trabalho, e ninguém trabalha, inclusive você!

Quem avisa amigo é

O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres:
“Cuidado com o Bernardão!”.
Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa:
“Cuidado com o Bernardão!”.
Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor:
“Cuidado com o Bernardão!”.
Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade:
“Cuidado com o Bernardão!”.
Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força.
No meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler:
“Bem que eu avisei!”.

Para o bom funcionamento do produto “homem”

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

Os sete tipos básicos de correntes

CORRENTE Nº 1: (vá descendo)
Faça um pedido!

Sério, faça um pedido!

Deseje outra coisa!!!!!

Não isso, seu babaca!

Peça outra coisa! Rápido!!!

Seu dedo já está cansado?

Pare!

Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!

Agora, para você se sentir culpado, aqui está o que eu vou fazer.

Primeiro,se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de m…

É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdade! Sério!!!

Funciona assim:

– Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota.
– Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
– Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
– Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
– Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.

Obrigado! Boa sorte!!!

CORRENTE Nº 2
Olá e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nos não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso e tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.

Ah, um lembrete – se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente.

Obrigado!

CORRENTE Nº 3
Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto e absolutamente incrível, pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira: Passe para 5.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você como aconteceu com essas pessoas:

– Historia de Terror Idiota #1:
Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calcada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!

Historia de Terror Idiota #2:
Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!! Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem.

CORRENTE Nº 4
Este e um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

Amigos

Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado,
Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento,
Um amigo e alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio,
Um amigo e alguém que te limpa depois que você se mijar nas calcas,
Um amigo e alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada.
Um amigo e alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m…
Um amigo e alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora.
Não, desculpe, essa e a empregada.
Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.
Agora, passe isso adiante, senão você será comido por bodes selvagens.

CORRENTE Nº 5
Este e-mail e super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo?

E além do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail, passar adiante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido, ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRATIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney!

Então, passe isso para todos que você conhecem que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir pra Disney! E, caso você não mande esta carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então MANDE ESTA CARTA!

CORRENTE Nº 6
AVISO DE VIRUS!!!!
Se você receber um e-mail intitulado “Badtimes”, apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente este é bravo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de credito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu videocassete (essa é velha, hein?) e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CD-s que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele so ligue para sua sogra! Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos! Mas para o próprio bem dele!

Obrigado!

CORRENTE Nº 7
Aqui esta um lindo desenho que eu fiz:
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(/ \/ \)
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É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa esta errada com sua máquina de lavar,e porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!

Obrigado por ler!

MORAL DA HISTORIA
Faça um favor a si mesmo, a todos os outros habitantes do mundo, e diga “NÃO AS CORRENTES!”

P.S. Vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes! Mande esse e-mail para todo mundo que você conhece, senão…