“Um homem não pode ser considerado bêbado se consegue ficar deitado no chão sem se escorar em algum lugar.”
(Joe E. Lewis)
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Recomendação médica
Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado.
Maria já danada da vida perguntou:
– Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
– Ora Maria é orientação médica, o doutore disse: “Pegue esse colírio e “pinga” de hora em hora!”
Os bêbados e o táxi
Três bêbados entram num táxi. O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes. Liga o motor, volta a desligar e diz:
– Chegamos.
Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro da-lhe um soco na cara.
O taxista achando que tinha sido descoberto pergunta:
– O que foi?
– Prá que correr tanto, seu v…?
Palavras e bêbados
Palavras difíceis de dizer bêbado:
1. Indubitavelmente
2. Preliminarmente
3. Proliferação
4. Inconstitucional
Palavras muito difícieis de dizer bêbado:
1. Especificilidade
2. Transubstanciado
3. Verossimilhança
4. Três tigres
Palavras impossíveis de dizer bêbado:
1. Chega, já bebi demais.
2. Sai fora, você não é meu tipo.
3. Puta merda, que mulher feia!
Tipos de pessoas que não suporto
“Só há dois tipos de pessoas que eu não suporto: os sóbrios quando estou bêbado e os bêbados quando estou sóbrio.”
(Zeca Pagodinho)
(Zeca Pagodinho)
Astronomia
“A descoberta de que a Terra gira ao redor do Sol se deu graças à um astrônomo bêbado.”
(via @DiCarrey)
Primeira vez
Dois bêbados andando em cima da ponte e um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelos bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água, morre!
Estágios da bebedeira
ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA
AQUECIMENTO
Você começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.
O SÁBIO
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei. Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo…
O COMEDOR
Este é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já papou todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, você começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local. Todas as garotas começam a dar mole! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão dando uma de difícil… Você realmente acha-se o mais bonito do local!
BARANGUEIRO
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível. Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some. Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…
MYKE TYSON
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém o atrapalhar! É quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo. Nas “boites” dá ombradas de propósito, mexe na mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo…
O RICO
Torna-se o tipo mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.
XAROPE-INVISÍVEL
Este é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para a bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar “bicha”, chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai…
CHORÃO
Você chora por tudo… Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.
FIM-DE-NOITE
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos. Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo “Eu não bebi, porra!” E lembra-se da sua “ex” e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao falar com ela adormece ao telefone…
SEM-MEMÓRIA
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saiu de casa… Este estágio também provoca a “Hora do Espanto” e “Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!
Misturar faz mal
O cara encheu o caneco e estava querendo voltar para casa dirigindo. Aí os amigos insistiram para ele tirar essa idéia da cabeça.
– Que é isso Átila, é melhor você tomar um táxi.
E o bêbado disse
– Irc… Não! Irc… Misturar é pior, hoje eu não tomo mais nada.
– Que é isso Átila, é melhor você tomar um táxi.
E o bêbado disse
– Irc… Não! Irc… Misturar é pior, hoje eu não tomo mais nada.
Brincadeira perigosa
BRINCADEIRA PERIGOSA
Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
– Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
– Salve o que?
– Salve lindo pendão da esperança…
– Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
– Salve o que?
– Salve lindo pendão da esperança…
Sorria! 