Sabedoria feminininha

Joãozinho discutia com Mariazinha quando falou:
– Ha ha ha, minha mãe disse que eu tenho uma coisa que você não tem!
E mariazinha rapidamente respondeu:
– E minha mãe disse que com o que eu tenho, consigo quantos quiser disso que você tem!
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Brincadeira de criança

Mariazinha chegou perto da mãe e falou
– Manhê, hoje eu brinquei com o pipiu do Joãozinho! Ele se parece com um amendoim.
E a mãe respondeu:
– Ah, que bonitinho, é pequenino não?
E a menina disse:
– Não é salgadinho!

O repolho

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
– Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando.
Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
– Ai velhão! Cuidando da horta, hein!

Esperteza infantil

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.

– Tem um carro sendo guinchado aí na rua, ele disse. Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão trepando.

Os pais pularam da cama.

– Como você sabe disso? O pai perguntou.

– O filho deles está na sacada também, o garoto respondeu.

As crianças na igreja

Os pais levam o menino de oito anos e a menina de sete para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. E faz uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

– A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…

– Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

– A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

– O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

– Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Papai Noel estressado

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!
Obrigado, Luís

Resposta do bom velhinho:

Querido Luís,

Seus pedidos já me encheram o saco!

Outra coisa . Não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”; “faz 3 anos”; “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural … ah deixa prá lá …

Mas enfim, desculpe-me por favor.

Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa, assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!

Papai Noel