Um senhor foi se confessar:
-Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos. As duas juntas e duas vezes!
-Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
-Nunca, padre. Sou judeu.
-Então por que você está me contando?
-Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!
Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.
-Que é isso, cara? – reage o filipino. – Ficou maluco?
-Isso é por Pearl Harbor!
-Pera aí -defende-se o filipino. – Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
-Japonês, chinês, filipino… para mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
-Que é isso, cara? – protestou o judeu. – Você está louco?
-Isso é pelo afundamento do Titanic.
-Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
-Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma nova batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta “Quanto é?”, o alfaiate explica:
“Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos!”
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e dias depois lhe envia uma Bíblia como presente.
Dias depois é a vez de um rabino.
“Quanto lhe devo?” – pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
“Nada! Eu não costumo cobrar para religiosos!”
No dia seguinte o rabino envia-lhe outro rabino.
Dois mendigos estão sentados em uma praça na Cidade do México.
Um está segurando uma estrela de Davi e o outro um crucifixo, ambos com um chapéu na mão para pedir esmolas.
As pessoas que passam colocam algum dinheiro no chapéu do homem com o crucifixo e olham com desdém para o homem com a estrela de Davi.
Logo o chapéu do mendigo com o crucifixo está cheio e o do homem com a estrela de Davi continua vazio.
Um padre passa, volta e fala para o homem com a estrela de David:
“Meu filho, você tem que compreender que está em um país católico, você não receberá contribuições com a Estrela de Davi na mão.”
O homem com a estrela de Davi se vira para o mendigo com o crucifixo e diz:
“Jacob, você pode acreditar numa coisa destas? Este sujeito está tentando nos ensinar a dirigir os nossos negócios!”
Um árabe está andando no deserto, desesperado por um pouco de água, quando vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água ele se arrasta até a imagem, mas só encontra um velho judeu sentado junto a uma mesa cheia de gravatas. O árabe implora:
– Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?
O velho responde:
– Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O árabe exclama furioso:
– Eu não quero uma gravata, seu idiota! Eu quero água!
– Tá certo, não compre minha gravata – diz o velho judeu – Mas para lhe mostrar como sou um sujeito legal, vou lhe contar que depois daquela colina ali, a cerca de 5 quilômetros, tem um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água você quiser.
O árabe agradece e sai em direção à colina e desaparece. Três horas depois ele volta se arrastando até a mesa do velho, que pergunta:
– Eu lhe disse, cinco quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
O árabe responde:
– Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata!
Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
– Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
– O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
– Meu Rolex!
Jacó doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW.
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar para o judeu.
Jacó mais que depressa foi ao hospital, lá o medico disse que ia precisar de 1 litro. Sem pestanejar, Jacó falou:
– Pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros.
E assim foi feito.
Dias depois o motorista do milionário bateu na porta de Jacó e entrega uma caixa, que este abre correndo encontrando, para sua decepção só três míseras esfihas.
Jacó ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber por que. O milionário calmamente respondeu:
– Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?!?!
O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:
– Salim está?
– Salim foi pro Pará!
– Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
– Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
E o Jacozinho chorava e chorava…
– Não. – dizia o pai. – Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
– Por que Jacozinho está chorando?
– Ele quer um Chokito!
– Ora, Isaías… não deixe o menino chorar só por causa disso! – e virando-se para o menino:
– Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!
O pai vira-se para o filho mais velho:
– Já fez?
– Sim, papai!
– E você, Jacó, já fez?
– Sim, papai!
– Sarah?
– Já fiz, papai!
– Raquel?
– Também já fiz!
– Ok! Então pode dar a descarga!
Sorria! 