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Bom negócio

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
-Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
-Uma real.
-Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…
-Não, eu qué embresta do banco! Uma real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
-Dudo bem, dá uma real e doze cendavos… onde eu azina?
-Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas…
-Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
-Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocubaçón. Consegui dexá nossa carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bága uma real e doze centavo…

Veja também: O judeu e o martelo

Canal Telegram – Sorria

Como os adultos

A mãe encontra o filhinho de 3 anos engatinhando pela casa revirando as almofadas das poltronas, mexendo nos bolsos das calças e camisas, abrindo e fechando gavetas, parecendo procurar algo que não sabia o que era.

-O que você está fazendo, meu filho?

-Jogando um jogo.

-Que jogo?

– Onde foi que eu coloquei a chave do carro.

Canal Telegram – Sorria

O cabelo e o carro

O filho de um pastor que fez 18 anos, tira a carta de motorista, e pede
um carro ao pai. O pai então, negocia com ele:

“Vou fazer um trato com você: Você passa no vestibular, vem me ajudar
no culto e corta os cabelos e aí, você pode usar o carro.”

Dois meses depois, o filho passa no vestibular, procura o pai, que diz:

“Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no
culto… Só não cortou os cabelos!”

Então o rapaz responde:

“Sabe, pai, eu pensei nisso… Sansão tinha cabelos compridos, Moisés
tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo tinha
cabelos compridos…”

E o pai retruca:

“Tá certo. Só que eles andavam a pé!”

Insubordinação

Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando um caminhão a fecha de forma absurda, e o motorista do caminhão faz sinal para que ela parasse o carro.

Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:

“Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!”

Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.

“Ahh… Você acha isso engraçado?!”

Então olha só! O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.

Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.

“O que pode ser tão engraçado assim?!” – pergunta o cara.

“Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!”

Perdas

Acidente com a Mercedes

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:

– Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!

O guarda não se conforma.

– O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

– Meu Rolex!

Namoro no Carro

Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.

Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

— Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.

— Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!

— E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.

— Está lendo!

— E quantos anos ela tem?

— Daqui a 10 minutos terá 18!

Exemplos

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
– Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
– Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
– Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho – Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
– É verdade… e todos eles andavam a pé!

Seguro Ouro Automóvel

São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por ai. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negocio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro automóvel é um PREMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veiculo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ‘de ACCORD’.

Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra, venha LOGUS. Estamos KOMBInados? ESPERO seu contato.

Visite qualquer agencia do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro automóvel! bem melhor KIA concorrência.

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, ta oKA?

Negociando

NEGOCIANDO

Acabei de sair da concessionária da Toyota, pois fui dar uma olhada numa Hillux. O vendedor que veio me atender disse que se eu comprasse o veículo, eles pagariam as três primeiras parcelas para mim. Deixei ele falar, aceitei a proposta e fiz a compra. Foi quando ele me perguntou:

– Em quantas vezes você irá parcelar?

Respondi:

– Em três vezes.