Seguro Ouro Automóvel

São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por ai. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negocio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro automóvel é um PREMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veiculo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ‘de ACCORD’.

Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra, venha LOGUS. Estamos KOMBInados? ESPERO seu contato.

Visite qualquer agencia do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro automóvel! bem melhor KIA concorrência.

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, ta oKA?

Negociando

NEGOCIANDO

Acabei de sair da concessionária da Toyota, pois fui dar uma olhada numa Hillux. O vendedor que veio me atender disse que se eu comprasse o veículo, eles pagariam as três primeiras parcelas para mim. Deixei ele falar, aceitei a proposta e fiz a compra. Foi quando ele me perguntou:

– Em quantas vezes você irá parcelar?

Respondi:

– Em três vezes.

Concessionária

Acabei de sair da concessionária da Toyota. Fui dar uma olhada numa Hillux.

O vendedor me atendeu dizendo que se eu comprasse o veículo eles pagariam as três primeiras parcelas para mim. Deixei ele falar, aceitei a proposta e fiz a compra.

Foi quando ele me perguntou:

“Em quantas vezes você irá parcelar?”

Eu respondi:

“Em três vezes.”

O carro

Pai, me empresta o carro?

– Se você cortar o cabelo, ler a Bíblia e tirar boas notas no colégio…

Depois de um mês, o filho fala a seu pai:

– Eu já li a Bíblia e consegui boas notas no colégio.

– Falta uma coisa: que corte o cabelo.

Mas o filho respondeu:

– Abraão, Sansão e Jesus também eram cabeludos.

Responde o pai:

– Mas eles não andavam de carro.

Valores

Eis que a formiguinha (macho), passeando distraída pela selva, acaba por ver-se presa em um poço de areia movediça.
Desesperada, de tanto gritar por socorro, lhe socorre um elefante que por ali passava; imediatamente lhe estendeu a pata, mas a formiguinha não conseguiu alcançar; então, lhe estendeu o rabo, providência igualmente frustrada; então, lhe estendeu a tromba e, por muito pouco a formiguinha não consegue alcançar; como providência derradeira, o elefante já descrente lhe estende o pinto, tendo logrado êxito em sua tentativa, pois a formiguinha sobe pelo pinto do elefante e sai da areia movediça.

Agradecimentos de estilo, a formiguinha despede-se do elefante.

Após alguns anos, a formiguinha que após o episódio mudou-se para a cidade de São Paulo e enriqueceu, pegou sua Grand Cherokee na garagem e resolveu viajar para a selva para rever os amigos e família. Chegando lá, quando passava pelo local onde quase tinha perdido a vida, vê o seu salvador elefante afundando na mesma areia movediça.

Imediatamente a formiguinha (que era formigo) lhe estende a patinha, providência absolutamente inócua e como não tem rabo nem tromba, só lhe resta estender o pinto, que por motivos óbvios também não foi suficiente para salvar o elefante.

Derradeiramente e mais que depressa, a formiguinha pega uma corda que tinha na Grand Cherokee, amarra no pára-choque e arremessa ao afoito elefante que acaba por ser puxado da areia movediça.

Moral da história, que é obvia:
QUEM TEM CARRO IMPORTADO NÃO PRECISA TER PINTO GRANDE.