Funcionário gay é demitido do Ceasa porque não gostava da fruta.
Veja também: O caminhoneiro
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Precisa-se
“Empresa contrata um negro, gay e obeso, mas volta atrás após descobrir que não era vegano.”
(@Lounoticias)
Na onda
O Habbibs está lançando um novo salgado em homenagem à Ideologia de Sexo. Metade quibe, metade coxinha. O nome do salgado: quibixinha.
Trânsito em Pelotas
O novo Secretário Estadual de Trânsito do Rio Grande do Sul visitou todas as cidades do Estado, para ver a situação do trânsito. Ao chegar a Pelotas ficou impressionado com a ordem da circulação dos veículos, sempre comandados por guardas de trânsito que gesticulavam indicando a vez de pedestres e veículos. Ao se aproximar de um guarda, o Secretário ouviu que ele, ao mesmo tempo em que gesticulava mandando passar, gritava alternadamente:
– AUTOMÓVEIS, AUTOMÓVEIS!
E depois:
– PEDERASTAS, PEDERASTAS! O Secretário chegou perto do guarda e disse: olha, gostei muito do trânsito daqui, e da atuação dos guardas, só tem uma pequena correção a fazer: não se diz pederastas, é pedestres.
– E eu vou lá perder tempo com dois ou três! respondeu o guarda.
Trânsito no Rio Grande do Sul
O novo Secretário Estadual de Trânsito do Rio Grande do Sul visitou todas as cidades do Estado, para ver a situação do trânsito.
Ao chegar a Pelotas ficou impressionado com a ordem da circulação dos veículos, sempre comandados por guardas de trânsito que gesticulavam indicando a vez de pedestres e veículos.
Ao se aproximar de um guarda, o Secretário ouviu que ele, ao mesmo tempo em que gesticulava mandando passar, gritava alternadamente:
– AUTOMÓVEIS, AUTOMÓVEIS!
E depois:
– PEDERASTAS, PEDERASTAS!
O Secretário chegou perto do guarda e disse:
– Olha, gostei muito do trânsito daqui, e da atuação dos guardas, só tem uma pequena correção a fazer: não se diz “pederastas”, é “pedestres”.
– E eu vou lá perder tempo com dois ou três? – respondeu o guarda.
Mina de ouro
Um sujeito passa por Pelotas e encontra na rua um amigo de infância do Rio, que não via há 20 anos, a bordo de um Mercedes último tipo.
– Puxa Zé que prazer te ver, você sumiu!
– É, na verdade eu sumi porque mudei aqui para Pelotas.
– A julgar pelo carro, você se deu muito bem por aqui, o que é que você faz?
– Há 20 anos que eu tenho posto.
– Posto? Eu não sabia que posto de gasolina dava tanto dinheiro assim!
– Quem falou em gasolina?! Eu tenho posto naquele ali, naquele outro ali e num monte de outros moradores daqui.
Joguinho entre gaúchos
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
– Preciso dar uma trepadinha senão não durmo.
– É mesmo, eu também !
Então eles fizeram um acordo:
– Eu te faço uma pergunta. Se tu errar, te como, se acertar, me comes.
– Pode mandar….
– O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
– Jacaré!
– Acertou, acertou, acertou!
Sou macho, tchê
Dois gaúchos estão se acariciando, quando um deles baixa as calças do outro, e começa a enfiar o membro no traseiro dele, muito timidamente.
Ao que o outro reclama:
– Pode enfiar com força que o cu é de macho.
Com muito amor
O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá disse:
– Doutor, doutor…estou com uma dor no ânus!!!
O doutor começou a fazer o exame…
– Aonde, aqui?
– Não doutor, é mais lá dentro!
Então o doutor foi mais fundo…
– É aqui?
– Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro!
O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo…
– Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué uma FLOR?!
– Para ti, com muito AMOR!
Doeu?
Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho
macho.
Assustado perguntou:
– Baahhh tchê… Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
– Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Sorria! 