Quando uma mulher diz:
-Vou te perguntar uma coisa, mas não minta para mim.
Essa mulher já tem 14 prints, 3 testemunhas, 7 áudios e Deus já confirmou para ela em sonho.
Veja também: Verdade
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O mentiroso
-Manhê, lá na escola os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
-Larga de bobagem, menino.Você não está na escola ainda.
Veja também: Mentira
Tédio
Hoje eu estava tão entediado que vi uma formiga na cozinha e coloquei um pouco de açúcar na frente dela.
Ela comeu um pouquinho, e foi chamar as amigas.
Então eu limpei o açúcar para as outras pensarem que ela é uma mentirosa.
Evidências preciosas
Quando uma jovem exibe uma bela joia e diz que ela lhe foi presenteada por um tio, ou a joia é falsa ou o tio.
Procon
Princesas atiradas
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
-Minta pra mim! Minta pra mim!
Pode acreditar!
E os iludidos acreditam:
- ADVOGADO: – Esse processo é causa ganha.
- AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.
- BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo e fazendo.
- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
- DENTISTA: – Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
- GARÇOM: A demora da comida é porque é tudo feito na hora!
- FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma amiga.
- FILHO DE 18 ANOS: – Antes das onze estarei de volta.
- GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos reverter a situação no próximo jogo.
- LADRÃO: – Isso aqui eu achei na rua.
- MECÂNICO: – É o carburador.
- MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
- NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.
- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: – Serei breve. Apenas duas palavras…
- POBRE: – Se eu fosse milionário, ajudaria todo o mundo.
- RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
- VENDEDOR DE SAPATOS: – Depois alarga nos pés.
- SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
- VAGABUNDO: – Há três anos que procuro trabalho, mas não encontro.
- TAXISTA: – É bem pertinho!
- AMIGAS NO FACEBOOK: – Linda!
- MÉDICO DO UPA: – É só uma virose!
- JORNALISMO BRASILEIRO: – É tudo Culpa do Bolsonaro.
Verdade
“Pelo menos a viúva-negra é honesta com o marido desde o início.”
(@tiodino)
Concurso de mentiras
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Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
– Na minha terra, existia um sábio que…
Os jurados se levantam, aplaudindo:
– Muito boa! Já ganhou.
Relógios
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O Senador ACM morreu e foi para o céu (acredite se quiser).
Enquanto estava em frente ao anjo nos Portões Celestiais, ele viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou: “Que são todos aqueles relógios?”
O anjo respondeu: “São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.”
“Oh,” disse ACM, “de quem é aquele relógio ali?”
“É o de Jesus. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ele nunca mentiu.”
“E aquele, é de quem?”
“É o de Abrahan Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.”
“E cadê o MEU Relógio?”
“Ah! O seu está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.”
Sorria! 