A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
– Não, estou dando banho na minhoca.
– Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
– Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Aqui dá peixe?
– Não, dá tatu, quati, camundongo… Peixe costuma dar lá no mato…
– Aí onde você está nunca deu, mas na água têm muitos.
– Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
– Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
– Não, eles se renderam pacificamente.
– Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
– Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
– Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.
– Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
– Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
– Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
– Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
– Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.
– Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
– Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
– Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
– Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
– Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
– Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
– Não, vamos ficar de pé.
– Não, para três! Não quer vir conosco?
– Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
– Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
– Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
– Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
– Não, é maremoto.
– Não, é uma pegadinha do Malandro.
– Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
