III Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

– Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

– Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

– Uau!, diz o convidado. E Quais são esses planos?

– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

-Um… dentista? Por que é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

– Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Data da morte

Osama Bin Laden (quando ainda vivo), não se sentindo muito bem e preocupado com a sua imortalidade, vai a um vidente para tentar saber a data da sua morte. O vidente fecha os olhos, e silenciosamente chegando às visões do futuro encontra a resposta:

– Você vai morrer num feriado Americano.

– Qual deles? – pergunta Bin Laden nervosamente.

– Não importa – responde o vidente – Qualquer que seja o dia em que você morrer, será feriado nos Estados Unidos!

O Esquilo

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando.

Bin Laden responde:

– Estamos planejando a III Guerra Mundial.

– E como será isso? – quis saber o repórter.

Saddam responde:

– Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 15 milhões de americanos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

– Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:

– Estás vendo, Bin? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos.

Autoridade maior

Um interessante diálogo, supostamente verídico, travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:

– “Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.”

Os canadenses responderam de pronto:

– “Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.”

O americano ficou mordido:

– “Aqui é o capitão de um navio da Marinha americana. Repito, mude o SEU curso.”

Mas o canadense insistiu:

– “Não! Mude o SEU curso atual.”

O negócio começou a feder. O capitão americano berrou ao microfone:

– “ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, UM CINCO GRAUS NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO!!”.

E o canadense respondeu: “Aqui é um farol, câmbio!”.

Médico americano

Um casal está tentando desesperadamente ter um filho.Já consultaram todos os médicos famosos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos – tudo em vão. Até o dia em que eles ouvem falar de um super professor americano que consegue realizar verdadeiros milagres nessa área.

Eles, então, resolvem viajar para os Estados Unidos e consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender, por gestos, que eles façam sexo, na presença dele, para que ele possa fazer um diagnóstico preciso.

Inicialmente sem jeito, o casal começa a “trabalhar”. O professor os examina sob todos os ângulos e, após um tempinho, manda-os parar. A seguir, vai até a mesa dele e escreve uma receita.

Super feliz, o casal volta correndo para casa. Chegando ao Brasil, o marido fica preocupadíssimo por não ter comprado logo o remédio nos Estados Unidos. Mas a mulher logo o tranquüiliza, dizendo que conhece uma farmácia que só vende remédios importados, cujos atendentes, embora americanos, também falam português, caso precisem de alguma orientação.

Lá chegando, o marido olha a receita e pergunta ao balconista:

– O senhor tem Triteoterole?

– Triteoterole… Triteoterole? Não conheço! Posso ver a sua receita?

O sujeito dá a receita ao balconista que, após uma olhadela, lhe diz:

– O senhor leu errado! Aqui está escrito “Try the other hole”!

Em 2030

Um menininho vai com seu pai caminhando por Manhattan. O pai lhe mostra toda a grandiosa cidade e seus monumentos e edifícios. Ao dobrar a esquina, aonde havia um parque com monumentos, ele disse:

– Filho, aqui ficavam as Twin Towers.

E o filho pergunta:

– Pai, o que é uma Twin Tower?

E o pai:

– Filho, eram duas. Eram dois edifícios enormes que não existem mais, porque foram derrubados a 29 anos atrás por um grupo de árabes terroristas.

E o filho intrigado:

– Pai, o que eram os árabes?

O Fim do Terror

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.
– Por gentileza, eu posso falar com George Bush?
– Quem gostaria? – pergunta a estagiária.
– Aqui é o Osama!
– O… Osa… Osama Bin Laden? – grita ela, eufórica.
– Sim, minha filha… Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!
– Er, um minuto só! – diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:
– Alô, alô…
– Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!
– Seu, seu… O que você quer?
– Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!
– Fala logo! Qual é a boa?
– A boa é que eu vou me entregar… Estou indo pros Estados Unidos amanhã…
– Sério? E a ruim?
– A ruim é que eu vou de avião!