Maldito relógio

A mulher comenta com o marido:

– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.

– Maldito relógio! Sempre atrasado!

Maquiavélica

Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa. Aí, ela vai no armário de ferramentas e retira um serrote que ela coloca na bancada. O marido gritou:

– Querida, você não vai cortar ele, vai?

– Não, retruca a mulher. Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem!

Linhas de raciocínio

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
– Joãozinho, se tem 3 passarinhos no galho de uma árvore e você atira com sua espingarda em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
– Nenhum professora.
– Como nenhum Joãozinho. Se tinham 3 e você matou um, logo ficaram 2.
– Não professora. É que com o barulho da arma os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
– Taí Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
– Professora, posso fazer uma pergunta agora?
– Claro, Joãozinho!
– Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda estava lambendo-o e a terceira estava chupando-o. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
– A que estava chupando o sorvete.
– Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

A penitência

Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
– Padre, eu transei com meu namorado.
– Tudo bem, isso não é mais pecado.
– É, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
– Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho lá de Pelotas para e confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
– Deixe-me ver aqui na lista… A pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
– A pena até que justa, mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?


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