Uma velhinha, sentada atrás do motorista de ônibus oferece ao motorista alguns amendoins. O motorista aceita.
Daqui a pouco a velhinha dá uma outra mão cheia de amendoins ao motorista. Ele aceita e pergunta:
-Muito bons esses amendoins. Por que a senhora não come?
Ela responde:
-Porque não posso mastigar, olha a minha boca: não tenho dentes.
Aí o motorista pergunta:
-Então por que a senhora compra?
E ela responde:
-Porque gosto o chocolate que vem em volta deles.
Veja também: O genro
Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
-Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro:
-Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta:
-Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
-Sara.
Virando-se para a esposa:
-Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?
Veja também: Plantão Médico
Duas amigas se encontram na rua e uma delas comenta:
-Finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer as unhas!
-Que ótimo! E como conseguiu?
-Escondi a dentadura.
Veja também: Os dois velhinhos
Essa charada ninguém mata!
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios. O segundo recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa. O que pensam eles?
Resposta: “Não posso olhar para baixo. Não posso olhar para baixo!”
Veja também: As velhinhas
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça…
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pnt, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos…
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde:
-Vejam o que não faz a idade… Velhice é terrível. Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes…
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam em uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido: careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
-Nunca me senti tão bem. Minha atual esposa tem 18 anos e esta grávida. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar uma estória:
-Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG… o urso caiu morto.
-HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-Exatamente.
Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo.
Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:
-Parabéns! O senhor nada muito bem!
-Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas.
A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo “Borboleta”.
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
-Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
-Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta em Veneza.
Um idoso, chegando num bordel, pergunta:
-Quanto é?
-R$ 50,00 – diz a moça.
-Eu pago R$ 100,00 – diz ele.
-Não precisa, são R$ 50,00 para todos.
-É que sou muito idoso, vais ter muito trabalho…
-Sou profissional. São R$ 50,00.
-Ok.
Ao chegarem no quarto, a moça se esforça e nada. No escuro, ele passa a mão no criado mudo, pega um tubo de pomada e pensa: “vale tudo!”
Passa o produto no bilau que instantaneamente fica pronto. Uma, duas, três e então a moça diz:
-Caramba, vovô! Escondendo o jogo hein?!
Eles terminam, ele guarda o tubo de pomada para comprar mais quando sair. Chega em casa, ainda excitado, vai correndo acender a luz e lê a embalagem: “Remédio para calo. Endurece, apodrece depois cai”
Sorria! 