Cúmulo do azar (ou será sorte?)

Ser atropelado por um carro funerário.

Disk Psiquiatra

E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim, Você liga e um computador atende e diz:
-Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
-Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
-Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
-Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
-Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número Você deve teclar.
-Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!

Veja também: No Psiquiatra

Canal Telegram – Sorria

10 Mandamentos da Sexta

1. Não subirás atualizações na produção;
2. Não iniciarás projetos ou implementações complexas;
3. Evitarás realizar modificações em projetos, mesmo que em desenvolvimento;
4. Não farás reuniões ou discussões prolongadas;
5. Não executarás novos comandos GITs;
6. Não responderás e-mails complexos;
7. Problemas encontrados só serão resolvidos na segunda. O que ninguém sabe, é porque não existe;
8. É estritamente proibido rodar qualquer tipo de query;
9. Não utilizarás a frase: “Está tudo tranquilo hoje”;
10. Não deixarás de visitar a máquina de café.

Veja também: Tecnologia doméstica

Canal Telegram – Sorria

Pode acreditar!

E os iludidos acreditam:

ADVOGADO: – Esse processo é causa ganha.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo e fazendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
GARÇOM: A demora da comida é porque é tudo feito na hora!
FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma amiga.
FILHO DE 18 ANOS: – Antes das onze estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos reverter a situação no próximo jogo.
LADRÃO: – Isso aqui eu achei na rua.
MECÂNICO: – É o carburador.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Serei breve. Apenas duas palavras…
POBRE: – Se eu fosse milionário, ajudaria todo o mundo.
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: – Depois alarga nos pés.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há três anos que procuro trabalho, mas não encontro.
TAXISTA: – É bem pertinho!
AMIGAS NO FACEBOOK: – Linda!
MÉDICO DO UPA: – É só uma virose!
JORNALISMO BRASILEIRO: – É tudo Culpa do Bolsonaro.

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As ilhas

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Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4: 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6: 2 Búlgaros e 1 Búlgara
Ilha Deserta 7: 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 8: 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 9: 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira.

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage a trois.
Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo com a alemã.
Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega está fazendo a limpeza e cozinhando para eles.
Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando alguém para apresentá-los para a inglesa.
Ilha Deserta 6: Os 2 Búlgaros olharam o mar, depois olharam a Búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.
Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da divisão das tarefas domesticas, de como seu ultimo namorado respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo menos não está chovendo e os impostos são menores.
Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por instruções.
Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de uísque de coco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele.

Cervejas

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BRAHMA
é igual mulher de casa. TZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!

SKOL
é igual à mulher do vizinho, desce redonda.

KAISER
é igual sogra, amarga e da dor de cabeça.

ANTARTICA
é igual a amante, briga para ser a nº 1.

BAVARIA
é igual à mulher dos amigos, todos bebem.

SCHINCARIOL
é igual mulher feia, no desespero da pra encarar.

Razões de porquê é bom ser homem

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Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam;
Você mantém o seu nome quando se casa;
Você compreende porque strip-teases são divertidos;
Seus orgasmos são reais;
Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando;
Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos;
Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;
A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;
Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “por que uns podem pegar a bola com as mãos e outros não?”;
Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda;
Você pode escolher quem vai chamar para dançar;
Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
Um corte de cabelo no barbeiro é bem mais rápido, prático e econômico;
Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure;
Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel;
Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;
Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você;
Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas;
Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar;
Você não tem que raspar nada abaixo do pescoço;
Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;
Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;
Você sabe dirigir;
Você pode usar sunga branca na praia;
Chocolate é apenas mais um doce;
Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos;
Ninguém interrompe uma piada suja se você entra na sala;
Ninguém censura se o teu apartamento vive bagunçado;
Mecânicos te dizem a verdade;
A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante;
Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver usando;
Cabelos grisalhos te deixam charmoso;
Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva;
Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo;
Conforme estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens;
Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;
Você é muito menos ofendido no transito;
Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa é o de barbear;
Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam;
Três pares de sapato são mais que suficientes;
Quando você engorda, se torna um gordinho simpático;
Quando uma mulher engorda, se torna uma mulher gorda;
Algum dia você será um velho tarado;
Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos;
Etc…

Sugestões para quem broxar

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Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada.

Aqui vão 15 sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível…

1. Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações”.

3. Cínico – “He he he, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta – “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso – “Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu?'”

7. Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção”!

8. Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso – “Desculpe, mas ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”.

10. Surreal – “Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêêêêêêêndido…”

12. Inconformado – “Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois…”

13. Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas ”

14. Freudiano – “… mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”

Versões

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“Se amas alguém, deixa-o ir; se voltar é teu. Se não, nunca o foi.”

Pois bem, vejamos agora as novas versões do pensamento segundo algumas categorias de pessoas:

PESSIMISTA
“Se amas alguém, deixe-o ir; se, como era de se esperar, não voltar, nunca foi teu.”

OTIMISTA
“Se amas alguém, deixe-o ir e não te preocupes, pois, seguramente ele voltará.”

DESCONFIADO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se acaso voltar, pergunta porque voltou.”

IMPACIENTE
“Se amas alguém, deixe-o ir, se não voltar em poucas horas, chame a polícia.”

BRINCALHÃO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se voltar e continuar a amá-lo, deixe-o ir outra vez; e assim sucessivamente.”

ADVOGADO
“Se amas alguém, deixe-o ir e busque no Código Civil a parte que fala sobre o abandono do lar por parte do cônjuge.”

ESTATÍSTICO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se ele te ama a probabilidade que volte é de 86.5%; se não te ama, suas relações caem no campo da improbabilidade, com uma margem de erro de 3%.”

POSSESSIVO
“Se amas alguém não o deixe ir.”

MARKETEIRO
“Se amas alguém, deixe-o ir; se voltar é uma pessoa leal à sua marca; se não voltar é hora de fazer um relançamento em um novo mercado.”