Síndrome da Informática

Você sabe que está viciado em Informática quando:

– Seus cartões de visita tem seu endereço e-mail
– Você responde imediatamente a qualquer e-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail)
– Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no “troninho”
– Você desistiu de procurar a “mulher de sua vida” e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso
– Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papéis do divórcio … via e-mail
– Seu computador custou mais do que o seu carro
– Você beija a homepage da sua namorada
– Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é
– Todos os seus amigos tem um @ no nome
– Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um e-mail
– Você começa a se apresentar como fulano.detal@provedor.com.br
– Quando você vai ao banheiro, diz que irá fazer um download
– Você começa a sonhar em HTML
– A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar e-mail para si mesmo
– Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse “desligado” um ente querido
– Alguém lhe diz que tem um modem de 56 Kbps em casa e sua reação imediata é cair na gargalhada
– Seu bichano não tem nome, tem homepage própria
– Na viagem de férias, você leva o notebook no colo, enquanto seu filho vai no compartimento para bagagens de mão
– Você se vê digitando “com” depois de cada ponto final quando está usando um processador de textos

Aviso

Pessoal, resolvi dar um tempo no WhatsApp, Facebook e demais redes sociais para me dedicar mais ao meu trabalho em minha família, espero a compreensão de todos, pois temos que viver em paz com a sociedade e conhecer o mundo fora da tecnologia de um celular ou computador.

Acredito que se tudo der certo voltarei dentro de 5 minutos.

O verdadeiro internauta

O VERDADEIRO INTERNAUTA

Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.

Você sabe que está vivendo na era da Informática quando…

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NA ERA DA INFORMÁTICA QUANDO…

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o “0” para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

20. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão “Encaminhar”… é a
vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.

Você sabe que usa demais a Internet quando…

VOCÊ SABE QUE USA DEMAIS A INTERNET QUANDO…

1. Você acorda às 3 horas da manhã para ir ao banheiro e para checar seu e-mail na volta para cama
2. Você tem uma tatuagem que diz: “This body is best viewed with Explorer 4.0 or higher”
3. Você batiza seu filhos de Eudora, Mozillia e Arrobacom
4. Quando Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como e você tivesse perdido alguém querido
5. Você passa metade do tempo do vôo com o laptop no seu colo e seu filho no compartimento superior
6. Você fica na faculdade por mais dois anos apenas para ter acesso grátis a Internet
7. Você ri e humilha pessoas que tem modem de 2.400 bps
8. Quando seu computador quebra, você continua ligando para o telefone do provedor para ouvir o sinal de login
9. Você descobre que após cada ponto final da sua monografia você escreve a palavra COM (putz, e não é que é verdade?)
10. Você se apresenta como Fernando arroba mandic ponto com ponto br
11. Todos seus amigos têm @ no nome.
12. Seu cachorro tem sua própria home page.
13. Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um modem.
14. Você checa seus e-mails e aparece a mensagem: “No new messages” Ai você checa de novo.
15. Você não sabe o sexo do seus três melhores amigos porque eles usam nicknames neutros.
16. Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html