Profissões e seus nomes perfeitos

Profissões e seus nomes perfeitos

1- H. Ramos – professor de judô
2- Ana Lisa – trabalha em laboratório
3- P. Lúcia – fabricante de bichinhos
4- Pinto Souto – fabricante de cuecas
5- Marcos Dias – fabricante de calendário
6- Olavo Pires – balconista de lanchonete
7- Décio Machado – guarda florestal
8- H. Lopes – professor de hipismo
9- Oscar Romeu – dono de concessionária
10- Hélvio Lino – professor de música
11- K. Godói – médico (hemorróida)
12- Alberta Alceu Pinto – garota de programa
13- Eudes Penteado – cabeleireiro
14- Sara Vaz – mãe de santo
15- Passos Dias Aguiar – instrutor de auto-escola
16- Régis Melo Dias – maestro
17- Edson Fortes – baterista
18- Sara Dores da Costa – reumatologista
19- Jamil Jonas Costa – urologista
20- Iná Lemos – pneumologista
21- Ester Elisa – enfermeira
22- Ema Thomas – traumatologista
23- Malta Aquino Pinto – doenças venéreas
24- Inácio Filho – obstetra
25- Oscar A. Melo – confeiteiro

Profissões e nomes perfeitos

PROFISSÕES E NOMES PERFEITOS

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

O que é sexo?

O QUE É SEXO?

Médico: é uma doença porque sempre termina na cama.

Advogado: é uma injustiça porque sempre há um que fica por baixo.
Engenheiro: é uma máquina perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Arquiteto: é um erro de projeto porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Político: é um ato de democracia perfeito porque todos gozam independente da posição.
Economista: é um desajuste porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Contador: é um exercício perfeito, pois põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Matemático: é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Psicólogo: é foda de explicar!

Consultor ou prostituta?

VOCÊ É UM CONSULTOR OU UMA PROSTITUTA?

1. Você trabalha em horários malucos.
2. Você recebe uma nota preta para deixar o cliente feliz.
3. Você recebe uma boa grana, mas é o cafetão que fica com a maior parte.
4. Você passa a maior parte de seu tempo de trabalho num quarto de hotel.
5. Você cobra por hora, mas pode estender o tempo.
6. Você não se orgulha do que faz.
7. Você é pago para criar fantasias em seus clientes.
8. É difícil ter uma família.
9. Você não tem satisfação no seu trabalho.
10. Se um cliente não gostou de você, o cafetão te manda para outro cliente.
11. Você fica constrangido em contar às pessoas o que você faz para viver.
12. Seu cliente paga pelo seu trabalho mais a despesa do hotel.
13. Seu cliente sempre quer saber quanto você cobra e o que ele vai ter direito.
14. O cafetão dirige carros de luxo como Mercedes ou BMW.
15. Você sabe que o cafetão cobra mais do que você vale mas se o cliente é burro não é problema seu.
16. Quando você vai ao cliente, você tem uma cara ótima, mas quando sai está um horror (comparando com sua cara na segunda de manhã com a de sexta à tarde).
17. Você é avaliado pela sua “performance” num trabalho vergonhoso.
18. Embora você ganhe uma boa grana, seu cliente é que sai com a cara feliz.
19. O cliente sempre acha que está pagando mais do que deveria, e, por outro lado, espera que você faça milagres.
20. Quando você recebe o seu percentual sempre imagina se com outro cafetão não receberia mais.

Você pode ser um engenheiro se…

VOCÊ PODE SER UM ENGENHEIRO SE…
– sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
– tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
– já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
– passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
– tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
– ri de piadas sobre matemáticos.
– considera qualquer curso não “fácil”.
– não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar uma Smart TV.
– assistiu “Apollo 13” e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no “Controle da Missão”.
– assume que um “cavalo” e equivalente a uma “esfera” para facilitar os cálculos.
– uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
– vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
– costuma assobiar a musica tema de “MacGyver”.
– oque você mais gosta no Natal e montar os brinquedos das crianças.
– já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
– seu computador vale mais do que um carro.
– pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
– sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
– está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
– sabe o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
– consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
– já abriu alguma coisa “só para ver como e por dentro”.
– guarda peças de eletrodomésticos estragados.
– assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
– tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
-A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.
– entendeu cinco ou mais itens desta lista.
– perdeu tempo lendo/digitando/enviando mails para esta lista.
– não tem vida.
– E pode provar isso matematicamente.

Dicas para melhorar o Curriculum Vitae

DICAS PARA MELHORAR O CURRICULUM VITAE

Especificando empregos anteriores no Curriculum Vitae:

  • Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
  • Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
  • Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
  • Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
  • Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
  • Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
    Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
  • Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
  • Auxiliar de Servios de Engenharia Civil (peão de obra)
  • Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
  • Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
  • Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
  • Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
  • Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
  • Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
  • Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
  • Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade camelô)
  • Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

Valor das profissões

Um rapaz e sua paquera estão num carro parado a alguma distância da cidade fazendo o que rapazes e moças fazem quando estão num carro parado a alguma distância da cidade.

As coisas estão esquentando quando a garota dá uma parada.

– Eu não disse isso antes, mas acontece que eu sou uma garota de programa, e eu cobro R$ 50 pelo “serviço” – diz ela.

O rapaz olha para ela por uns segundos e acaba por pagar. Então eles terminam o que tinham começado. Depois do cigarro, o rapaz senta na direção e fica olhando pela janela.

– Por que não vamos para algum lugar? – sugere a moça.

– Olha, – diz o rapaz – eu não disse isso antes, mas acontece que eu sou motorista de táxi, e a corrida até a cidade custa R$ 60.