– Mãe, acho que tô grávida.
– Não tá, não.
– Mas ontem eu sai com o meu namorado e acabou rolando.
– Matheus, já falei que você não tá grávida.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
– Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Saddam Hussein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz.
Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush.
Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara.
Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria.
Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir.
Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá.
Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador.
Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu.
Saddam caiu na risada…
A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu… e Saddam caiu na gargalhada.
Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir.
O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:
– Esqueça a paz! Estou voltando para Washington!
E Saddam, rindo feito louco, disse:
– Que Washington?
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: “ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!”.
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
– Como funciona a promoção?
– É muito simples – responde o frentista, com um sotaque brasileiro – Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
– Que legal! – diz o portuga, empolgado – Então vamos lá… Oito!
– Errou! – dispara o frentista – Eu estava pensando no número quatro.
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
– Seis!
– Errou – disse o frentista, penalizado – Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
– Não sei, Joaquim… Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma.
– Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
Três pessoas estavam num carro. Um engenheiro mecânico, um engenheiro elétrico e Bill Gates.
De repente o carro para, do nada.
O engenheiro mecânico fala: “Calma gente, é problema com o engate de marchas, eu conserto isso!”.
O engenheiro elétrico fala: “Ih, é problema com o magneto! Eu conserto!”.
Bill Gates fala: “Gente, tenho uma idéia melhor. Vamos fechar todas as janelas, sair e entrar de novo no carro que ele funciona!”
A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
– Tenho uma boa noticia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
– Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa!
O médico para a enfermeira:
– De quem é essa boquinha?
– Não sei!
– De quem é esse narizinho?
– Não sei!
– De quem é essa orelhinha?
– Não sei!
– É.. você tem razão, esse necrotério infantil está uma bagunça!
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos da mulheres?
É braile, significa “chupe aqui”
Sorria! 