Windows

Três pessoas estavam num carro. Um engenheiro mecânico, um engenheiro elétrico e Bill Gates.

De repente o carro para, do nada.

O engenheiro mecânico fala: “Calma gente, é problema com o engate de marchas, eu conserto isso!”.

O engenheiro elétrico fala: “Ih, é problema com o magneto! Eu conserto!”.

Bill Gates fala: “Gente, tenho uma idéia melhor. Vamos fechar todas as janelas, sair e entrar de novo no carro que ele funciona!”

Jacob sabe negociar

Jacob para seu filho: Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho: Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob: Meu filho ela é filha do Bill Gates.

O filho: Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates: Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob: Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.

Jacob: Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente: Neste caso ele está contratado.

Versões

O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra São Pedro.

– Bill, desta vez estou realmente confuso – diz São Pedro

– Não sei para onde vou te mandar. É verdade que você ajudou a sociedade a ter “um micro em cada casa”, mas, por outro lado, foi o responsável pelo horripilante Ruindows 95/98 e o Vista. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na vida.

Vou deixar você decidir para onde quer ir: Paraíso ou Inferno?

– Qual a diferença entre os dois? – retrucou, Bill.

– Permitirei que visite ambos. Isso te ajudará a tomar a decisão.

– E por onde começo?

– Isso é com você.

– Começo pelo inferno.

E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias belíssimas e centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar é azulzinho, assim como o céu, límpido. E Bill adora!

– Isso é o máximo. Se o inferno é assim, quero ver o Paraíso – diz ele a São Pedro.

– OK! – responde São Pedro, que conduz Bill ao Paraíso.

O ambiente é calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando arpa. Sem dúvida, um excelente lugar, mas não tão excitante quanto o inferno. Bill pensa, pensa e decide:

– Vou para o inferno.

Duas semanas depois, São Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilionário espremido numa caverna escura, queimado e torturado.

– Como estão as coisas? – pergunta a Bill.

– Isso aqui é horrível! – responde – Não tem nada a ver com aquele inferno que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de praias e mulheres?

– Aquela era a versão Demo.

Bill Gates e a GM

BILL GATES E A GENERAL MOTORS

Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a indústria de computadores com a automobilística e declarou:

“Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão” (algo como 420 km/L).

Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS…

1.Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que comprar um carro novo.

2.Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.

3.Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4.Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o “Carro95” ou o “CarroNT”. Mas, depois você ainda teria que comprar mais assentos.

5.A Macintosh faria um carro que seria movido à energia solar,confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir mas, apenas poderia rodar em 5 porcento das estradas.

6.Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos “upgrades” para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.

7.Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples “General car fault”.

8.Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

9.O sistema de “air bag” perguntaria “Are you sure?” antes de entrar em ação.

10.No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo “Este programa realizou uma tarefa proibida e será desligado”!

11.Ao desligar o seu carro Windows98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta , quando fosse ligá-lo novamente, ele irá checar todas as funções do carro durante meia hora e ainda lhe daria uma bronca para não faze-lo novamente.

12.Ao comprar o seu carro Windows98, mesmo que você preferisse o “Nestcape Road Navigator” ele viria com o “Microsoft Road Explorer”.