Síndrome da Informática

Você sabe que está viciado em Informática quando:

– Seus cartões de visita tem seu endereço e-mail
– Você responde imediatamente a qualquer e-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail)
– Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no “troninho”
– Você desistiu de procurar a “mulher de sua vida” e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso
– Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papéis do divórcio … via e-mail
– Seu computador custou mais do que o seu carro
– Você beija a homepage da sua namorada
– Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é
– Todos os seus amigos tem um @ no nome
– Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um e-mail
– Você começa a se apresentar como fulano.detal@provedor.com.br
– Quando você vai ao banheiro, diz que irá fazer um download
– Você começa a sonhar em HTML
– A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar e-mail para si mesmo
– Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse “desligado” um ente querido
– Alguém lhe diz que tem um modem de 56 Kbps em casa e sua reação imediata é cair na gargalhada
– Seu bichano não tem nome, tem homepage própria
– Na viagem de férias, você leva o notebook no colo, enquanto seu filho vai no compartimento para bagagens de mão
– Você se vê digitando “com” depois de cada ponto final quando está usando um processador de textos

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The Door

THE DOOR
O SISTEMA OPERACIONAL QUE VAI REVOLUCIONAR A INFORMÁTICA

Por que entrar pela janela se você tem a porta principal!

Só estávamos esperando o concorrente lançar sua nova versão, para que o nosso fosse lançado, totalmente plug and prayer e desenvolvido por maravilhosos programadores orientados ao goto.
Utilizando-se recursos de sobras de campanhas políticas e precatórios, o lançaremos com atalhos, não sabemos ainda para onde, dos nossos patrocinadores. Se desejar, ainda há espaços.
Totalmente sonorizado pelos Raimundos e pelo Genival Lacerda, e claro, não poderiam faltar os efeitos especiais, estes desenvolvidos por incríveis programadores Cobol.
O preço de venda já está definido, será de R$ 9,99 e, comprando um, você leva dez.
A única desvantagem do The Door é que este só roda sobre o Windows, mas não se preocupe, em compensação você ficará completamente livre daquelas mensagens desagradáveis do tipo: Abort, Retry, Fail, agora você receberá uma coisa mais suave:
Ah! Eu tô maluco! Ah! Eu tô maluco!

Os verdadeiros programadores

OS VERDADEIROS PROGRAMADORES

Os verdadeiros programadores nunca chegam na hora ao trabalho: a simples noção de horário é um freio considerável à “ingeniosidade” e à criação de que devem usar em seu trabalho.

Dentro de uma empresa os verdadeiros programadores são confinados num gueto chamado “Departamento de Informática” ou algo no gênero. Motivo oficial: dar-lhes a oportunidade de trabalhar em paz; motivo oficioso: não lhes dar oportunidade de paquerar as jovens secretárias de mini-saia, estas sendo caça reservada aos jovens tubarões de dentes compridos que são chamados “jovens executivos dinâmicos”.

Os verdadeiros programadores nunca usam gravata. Se por acaso resolvessem usar, por diminuir o fluxo de oxigênio ao cérebro, eles se tornariam imediatamente maus programadores e, a médio prazo, respeitados executivos… De qualquer modo, os verdadeiros programadores não usam camisa.

Os verdadeiros programadores nunca usam paletó. Por limitar de modo considerável os movimentos dos membros superiores, este acessório de vestuário lhes impediria fazer gestos bruscos e violentos quando se dão conta de que o programa sobre o qual passaram longas semanas de trabalho intensivo não está funcionando.

Os verdadeiros programadores não usam calça elegante. Preferem a calça jeans que lhes foi dada na Primeira Comunhão que, bem suja e desbotada, é muito mais prática para enxugar o suor de suas mãos quando lhes dão para fazer um verdadeiro programa COBOL.

Os verdadeiros programadores não engraxam seus sapatos. De qualquer modo, nunca se viu engraxar um Nike Air.

Os verdadeiros programadores nunca arrumam sua mesa; eles espalham um monte de rascunhos sobre os quais eles rabiscaram coisas incompreensíveis, o que dá a impressão ao chefe que eles estão fazendo programação estruturada. Pensando bem, uma mesa arrumada é marca registrada de funcionário público, já que eles só têm isso para fazer o dia todo.

Os verdadeiros programadores preferem trabalhar na Zona Norte, porque lá é autorizado fumar. Porque o verdadeiro programador fuma, e no mínimo três maços por dia. Ele acha que um cinzeiro cheio dá um tom pitoresco a sua mesa. Ademais, a sala enfumaçada tende a afastar os executivos furibundos que vêm cobrar o programa e que não querem que seu terno Hugo Boss novo tenha cheiro de fumaça. Na verdade, o verdadeiro programador só irá para de fumar o dia em que Bill Gates comprar a Philip Morris.

Os verdadeiros programadores usam cabelos compridos e sujos, porque, quando eles chegam no trabalho, preferem ser confundidos com o pessoal da limpeza do que com os executivos.

Os verdadeiros programadores não têm maleta: sua cabeça é suficiente para transportar seus conhecimentos.

Os verdadeiros programadores não têm celular. Não gostam que os chamem o dia todo. Aliás, os verdadeiros programadores só têm como amigos outros verdadeiros programadores, que geralmente estão na mesma sala.

Os verdadeiros programadores não gostam de linguagens visuais; estas linguagens foram criadas para que maus programadores possam eles também desenvolver aplicativos consumidores de memória e tempo de processamento, e sim no objetivo de vender o máximo de Pentium III.

Os verdadeiros programadores, por outro lado, sabem fazer esses aplicativos rodarem num XT… Aliás, nem sabem que já foi inventado o Pentium.

Os verdadeiros programadores detestam o HTML, esta linguagem que até o MacIntosh entende, destinada a não-programadores afim de lhes dar a impressão que são verdadeiros programadores. Se tiverem de desenvolver um site na Internet, os verdadeiros programadores utilizarão o Java, que, estando mais próximo do C, lhes dará a impressão de fazer programação de sistema quando estão, na realidade, desenvolvendo um site pornô.

Guia de como ser promovido na carreira de TI

GUIA DE COMO SER PROMOVIDO NA CARREIRA DE TI

O indivíduo começa como T1 e pode chegar a ser T8.
Condições necessárias para vocês virarem T2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

T2, 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável trabalhando em equipe.
Destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Inglês obrigatório +1 língua é desejável
Salário: de R$ 2082,00 a R$ 4744,00
Exemplo: Humanos normais

T4
Idem ao anterior + Matar um leão (leão = um grande problema) por dia, com uma carga horária diária de 12 horas por dia.
Ser responsável por 10% do projeto de uma aeronave comercial do tipo jato regional de 50 lugares (ex-145).
Inglês, francês e alemão obrigatórios
Salário: de R$ 4934,00 a R$ 6003,93
Exemplo: Fodões

T5
Idem ao anterior + Um dragão (dragão = é um problema enorme) por semana, com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados.
Ser responsável por 25% do projeto de uma aeronave do tipo jato regional de 100 lugares (ex-190).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol obrigatórios.
Salário: de R$ 6004,93 a R$ 6010,93 (1 real + por cada step)
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

T6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN (ALIEN = é um problema do outro mundo) por semana e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino.
Carga horária diária de 20 horas.
Ser responsável por 75% do projeto e 25% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 100 lugares (ex-190).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita obrigatórios.
Salário: de R$ 6011,93 a R$ 6022,93 (2 reais + por cada step).
Exemplo: Fadas da floresta encantada, Gnomos, NINJAS com o poder dos nove cortes. Assim como os NINJAS, somente um T6 pode matar outro T6.

T7
Idem aos anteriores, só que, os leões e os dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz) por dia.
Carga horária diária de 25 horas.
Ser responsável por 100% do projeto e 50% da construção de uma aeronave do tipo jato de passageiros com 400 lugares (ex-747).
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, javanês, mandarim, vietnamita, pascal, Fortran, BORG, e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme do Star Wars, obrigatórios.
Salário: de R$ 6022,93 a R$ 6033,93 (2 reais + por cada step).
Exemplo: Mago Merlin, qualquer JEDI como Luke Skywalker, Obi Wan Kenobi e Mestre Yoda, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um T7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que ninguém, nem um outro T7, corte sua cabeça.

T8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre do UNIVERSO. Você tem que ter o poder da vida e morte sobre os seres, logo você não precisa mais matá-los, apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis do universo que os resolva. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente.
Carga horária diária: para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% do projeto e 100% da construção de uma espaçonave classe stardestroyer para 500 tripulantes (ex-USS ENTERPRISE), em 7 dias.
Você pensa e as pessoas entendem com telepatia e vice-versa.
Salário: de R$ 6033,94 a R$ 6046,93 (3 reais + por cada step).
Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver carreira na Área….

Você sabe que está vivendo na era da Informática quando…

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NA ERA DA INFORMÁTICA QUANDO…

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o “0” para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

20. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão “Encaminhar”… é a
vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.

Computadora

COMPUTADORA

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
– Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ele me respondeu sabiamente:
– Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
Aí eu pedi:
– Cite uma razão.
Ele me deu várias:

1- Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
3- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos,”se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!”
6- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha em acessórios para ele.
7- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora.

Mas a sua ausência faz uma falta…