Coitado do Jacó

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
– E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
– Vou muito mal!
– Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
– Minha mãe morreu na semana passada!
– Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Sempre ao seu lado

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.

– Sara, eu estou morrendo… – diz ele com voz rouca.

– Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

– Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?

– Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

– Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?

– Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

– E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?

– Estava sim!

– Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!

A origem dos 10 mandamentos

Deus perguntou aos Gregos:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não matarás!
– Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas…

Então Deus perguntou aos Egípcios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento?
– Não cometerás adultério!
– Não, obrigado, isso iria estragar nossos finais de semana…

Deus perguntou então aos Fenícios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento?
– Não roubarás.
– Não obrigado, isso arruinaria nossos negócios …

E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
– Vocês querem um mandamento?
– Quanto custa ?
– Nada, é de graça.
– Então manda uns dez…

Divórcio judeu

Um velho pai de família judeu chama seu filho, na Anti-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:

– Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

– Papai, o que você está dizendo? – grita o filho.

– Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro – disse o pai, e completou: Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

– De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Chame Papai ao telefone!

Quando o velho atendeu, ela disse, gritando:

– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu! – e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.

O velho colocou o fone no gancho, Virou-se para a mulher e disse:

– Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!

7 Dicas Judaicas de Economia

7 Dicas Judaicas de Economia
(de quem mais entende do assunto!)

Nº1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga!

Nº 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: ‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Nº 7
No leito de morte baba chama seu filho:
– Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de baba e agora baba pergunta à você: Quer comprar?