A gravata

Um árabe está andando no deserto, desesperado por um pouco de água, quando vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água ele se arrasta até a imagem, mas só encontra um velho judeu sentado junto a uma mesa cheia de gravatas. O árabe implora:

– Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?

O velho responde:

– Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O árabe exclama furioso:

– Eu não quero uma gravata, seu idiota! Eu quero água!

– Tá certo, não compre minha gravata – diz o velho judeu – Mas para lhe mostrar como sou um sujeito legal, vou lhe contar que depois daquela colina ali, a cerca de 5 quilômetros, tem um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água você quiser.

O árabe agradece e sai em direção à colina e desaparece. Três horas depois ele volta se arrastando até a mesa do velho, que pergunta:

– Eu lhe disse, cinco quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

O árabe responde:

– Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata!

Tudo friamente calculado

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?
Moisés responde:
– Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
– Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
– Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moisés:
– Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70 ,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80…

Jacó no leito de morte

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
– Sara, minha filha, onde está você?
– Estou aqui, papai!
– Salim, meu filho, você também está aqui?
– Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
– E Isaac? Você está aí, Isaac?
– Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
– Então quem ficou cuidando da lojinha?

A dívida

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:

– Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

– Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

– Pois eu, não perco esta briga por nada…

Locação

Num classificado de jornal: “TENHO CASAS PARA ALUGAR – SOMENTE PARA CRISTÃOS”

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:

– O que é que o senhor deseja aqui?

– Estou querendo alugar a casa do senhor!

– Sei, sei! E qual o seu nome?

– David!

– David, do quê?

– David Rosemberg!

– Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu!

O senhor não sabe ler, não?

Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos!

– Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…

– Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

– Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

– Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!

– O que é que tem dentro da Igreja Católica?

– A sacristia…

– O que mais?

– Tem o altar…

– O que mais?

– Tem o confessionário…

– Jesus é filho de quem?

– De José!

– E de quem mais?

– De Maria…

– E onde nasceu Jesus?

– Em Belém!

– Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

– Não era uma casa! Era um estábulo.

– E por quê numa estábulo?

– Porque naquela época, já existia um fdp igual a você, que não alugava casa  para judeu!