Estágios de um bêbado

ESTÁGIOS DE UM BÊBADO

1º Estágio – Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas
piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

2º Estágio – Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”.Conhece tudo.

3º Estágio – O comedor
Esse é o estagio Allain Delon. Voce começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

4º Estágio – Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. E incrível… Todas ficam lindas!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo.

5º Estágio – Pitbull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. E quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros.

6º Estágio – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º Estágio – homem-invisível
Estágio homem-invisível. Esse e o pior de todos. Voce faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai …

8º Estágio – Desmemoriado
Estágio Amnesia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A hora do espanto!” e “A hora do Pesadelo!” e aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Dez coisas que o Brasil poderia fazer para sacanear americanos em aeroportos

DEZ COISAS QUE O BRASIL PODERIA FAZER PARA SACANEAR AMERICANOS EM AEROPORTOS

01 – Mandar todo mundo repetir a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” até acertar.

02 – Divulgar um show gratuito de mulatas e depois desmentir tudo.

03 – Apertar o peito de todas as americanas para checar denúncias de “importação ilegal de silicone”.

04 – Vestir toda a equipe do aeroporto de índio e iniciar um ritual canibal.

05 – Deixar a PM carioca fazer o cadastramento dos turistas através da tecnologia “tapa na cara para deixar de ser malandro”.

06 – Colocar uma porção de moleques malabaristas com bolas de tênis pedindo trocado na hora do desembarque.

07 – Escolher aleatoriamente um turista, apontar para o gringo e gritar “Ele tem uma bomba!”.

08 – “Desculpem senhoras e senhores, mas agora vamos ter que descer e empurrar o avião para ver se pega no tranco.”

09 – Fazer todo mundo dançar na boquinha da garrafa antes de passar pelo detector de metais.

10 – Perguntar qual é a capital do Brasil e extraditar quem responder Buenos Aires”.