Estágios da bebedeira

ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA

AQUECIMENTO
Você começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.

O SÁBIO
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei. Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo…

O COMEDOR
Este é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já papou todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, você começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local. Todas as garotas começam a dar mole! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão dando uma de difícil… Você realmente acha-se o mais bonito do local!

BARANGUEIRO
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível. Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some. Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…

MYKE TYSON
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém o atrapalhar! É quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo. Nas “boites” dá ombradas de propósito, mexe na mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo…

O RICO
Torna-se o tipo mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.

XAROPE-INVISÍVEL
Este é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para a bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar “bicha”, chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai…

CHORÃO
Você chora por tudo… Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.

FIM-DE-NOITE
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos. Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo “Eu não bebi, porra!” E lembra-se da sua “ex” e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao falar com ela adormece ao telefone…

SEM-MEMÓRIA
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saiu de casa… Este estágio também provoca a “Hora do Espanto” e “Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!

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