Custo da ligação

O Papa está visitando Jerusalém e tem um encontro com o Grande Rabino. Ele vê um telefone esquisito ao lado do Rabino e pergunta para que serve.

– É minha linha direta com o Senhor! – responde o Rabino.

O Papa não acredita.

O Grande Rabino insiste para que o Papa experimente.

Enfim, o Papa aceita, e ele consegue uma ligação com Deus. Eles mantêm uma longa conversa. Depois de colocar o fone no gancho, o Papa agradece:

– Muito obrigado. Isto foi ótimo. Mas, por favor, eu quero pagar a ligação. Quanto é que foi?

O Rabino, é claro, recusa categoricamente. Mas o Papa insiste, e finalmente o Rabino capitula. Ele consulta a operadora e diz ao Papa o valor em shekels.

O Papa tira do bolso um maço de notas e entrega a quantia ao Rabino.

Alguns meses depois, o Rabino faz uma visita a Roma e é recebido pelo Papa.

E lá tem um telefone idêntico ao que o Grande Rabino tem em Jerusalém. O pontífice lembra-se de um assunto importante e pergunta se pode usar o telefone. O Papa autoriza de bom grado, e o Grande Rabino conversa um tempão com Deus. E depois, é claro, ele pede para pagar a ligação. O Papa recusa, é óbvio, mas finalmente concorda em aceitar e informa o valor em liras. Convertidos valores, custa o equivalente a 10% do que pagou o Papa anteriormente.

O Rabino fica surpreso:

– Por que tão barato?

E o Papa responde:

– Ligação local.

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Telefonando para casa

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
– Alô!
– É a Maria?
– É…
– Eu quero falar com a patroa!
– A patroa está dormindo…
– Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
– É que ela está no quarto com o namorado.
– Com o namorado?
– Sim!
– Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil.
– Quero sim!
– Então, va até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
– Pera aí…
Pouco depois.
– Pronto, e agora o que eu faço?
– Agora você joga os corpos na piscina…
– Piscina? Aqui não tem piscina não!
– Não???!! Ai não é o 560-1921?

O cavalo

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.

– Você está maluca? – reagiu ele, furioso.

– Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.

– Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o numero era o valor total das apostas…

A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.

Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.

– O que foi agora, querida? – protestou ele.

– O seu cavalo está no telefone…

Gravação no Telefone do Hospício

GRAVAÇÃO NO TELEFONE DO HOSPÍCIO
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer… Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip… Ou antes do bip… Ou depois do bip… Ou durante o bip… De qualquer modo, espere o bip…
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes…