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Sintomas de Pobreza

-Tomar cerveja em copo de requeijão;
-Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar;
-Andar pendurado na porta do ônibus;
-Lamber a tampa metálica do Iorgute;
-Colocar bombril na antena da televisão;
-Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa, na laje, ou atrás de casa;
-Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: “Pega! Pega!”;
-Entrar de loja em loja perguntando os preços para o vendedor: “só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde”;
-Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais;
-Fazer jogo de futebol com os times “camisa” e “sem camisa”;
-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar;
-Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que e só para manter a forma;
-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira;
-Ascender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio;
-Secar tênis atrás da geladeira;
-Receber visita e mostrar toda a casa;
-Decorar vaso com flor desidratada;
-Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás;
-Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo;
-Amarrar o cachorro com fio de luz;
-Lamber ponta de borracha para apagar erro;
-Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata;
-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar…;
-Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa;
-Jogar algodão na árvore de Natal, para dar efeito de neve;
-Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar;
-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;
-Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversario e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.);
-Conservar tira da sandália Havaiana com grampeador;
-Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o Vídeo Cacetada do Faustão;
-Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento;
-Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre;
-Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta;
-Fazer barra da calça com fita crepe;
-Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já esta saindo do ponto;
-Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”;
-Guardar cueca furada para passar cera no carro;
-Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal;
-Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre

AS DEZ MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE

1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!