Psicólogo do hospício

O psicólogo do hospício municipal estava se queixando com um enfermeiro:

– Sei lá parece que não sei…acho que tô ficando meio perturbado das ideias…

O enfermeiro disse:

– Ih, doutor porque é que você não se trata?

E o médico respondeu:

– Eu, hein! Já viu o preço que eu cobro por consulta?

Como ser louco

COMO SER LOUCO

I – NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar,pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: “Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

II – NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço,sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
17) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”. E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade.
12) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.

Como enlouquecer um homem

COMO ENLOUQUECER UM HOMEM

  • Esconda o controle remoto da TV e do som;
  • Bata a porta do carro com toda sua força;
  • Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
  • Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
  • Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
  • Nas preliminares bata com o joelho no saco dele;
  • Durante o sexo não se mexa;
  • Sempre congele o vinho dele;
  • Sempre congele o uísque dele;
  • Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Você bebeu?”;
  • Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
  • Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã.”;
  • Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;
  • Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “Mas você é assim mesmo.”;
  • Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;
  • Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure “Coitada”;
  • De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
  • Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes,exclame: “Claro. Tinha que ser logo comigo”;
  • Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”;
  • Trate-o com objetividade científica e diga: “Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio.”;
  • Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto”;
  • Pendure as suas calcinhas na torneira do chuveiro.
  • Quando ele estiver assistindo a decisão do campeonato de futebol e acontecer uma falta contra o time dele grite: “PÊNALTI!!”
  • Chegue sempre atrasada.
  • Seja antipática com a esposa do chefe dele.
  • Quando for a uma boite com ele, passe um batom vermelho (daqueles que mancham) e beije-o bastante.