Boas vindas

Tês casais – um casal de idade, um casal de meia-idade e um casal recém-casado – resolveram se juntar a uma igreja.

O pastor informou:

“Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de sexo por duas semanas”.

Os casais concordaram e voltaram ao término de duas semanas.

O pastor foi até o casal ancião e perguntou “Vocês foram capazes se privar de sexo por duas semanas?”

O homem respondeu, “Nenhum problema, Pastor”.

“Parabéns! Bem-vindos à igreja” disse o pastor.

O pastor voltou-se para o casal de meia-idade e perguntou:

“E vocês, foram capazes de se privar de sexo durante as duas semanas?”

O homem respondeu:

“A primeira semana não foi tão ruim. Na segunda, para conseguir, eu tive de dormir no sofá durante um par de noites, mas sim nós conseguimos”.

“Parabéns! Bem-vindos à igreja”! disse o pastor.

O pastor dirigiu-se então para o casal recém-casado e perguntou:

“Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas?”

“Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas,” o homem jovem respondeu tristemente.

“O que aconteceu”? indagou o pastor.

“Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo”.

“Você entende, isto significa que vocês não serão bem-vindos na nossa igreja”, declarou o pastor.

“Nós sabemos, Pastor, depois disso, nós também não somos bem-vindos no Carrefour”.

As crianças na igreja

Os pais levam o menino de oito anos e a menina de sete para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. E faz uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

– A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…

– Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

– A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

– O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

– Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Velhinho esperto

É um velhinho que chegou aos 105 anos, mas que faz uma data que não vai mais à igreja. O padre resolve visitar o velhinho, e o encontra em casa, em perfeita saúde. O padre então pergunta:
– Como é que o senhor não tem mais ido à igreja?
– Vou lhe explicar, padre – responde o velhinho – Quando eu fiz 90 anos, eu imaginei que Deus fosse me chamar a qualquer hora. Mas cheguei aos 95, depois aos 100. Aí eu achei que Deus devia estar muito ocupado e me esqueceu. E não sou eu que vou chamar sua atenção!