Comportamento masculino

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o esquerdo e 80% voltam para casa!
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Audição

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais, mas não tem problema porque o ouvido masculino é seletivo.
Vamos ao ouvido seletivo:

O que a mulher diz:
“Esse lugar tá uma bagunça! Amor, você e eu precisamos limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão
você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!”

O que o homem escuta:
“blah, blah, blah, blah, Amor, blah, blah, blah, blah, você e eu, blah, blah, blah, blah, no chão, blah, blah, blah, blah, sem roupas, blah, blah, blah…”

Para o bom funcionamento do produto “homem”

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

Ótimas razões para nascer homem

01 – Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 – A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 – Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 – Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 – Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 – Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 – Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 – Todos os seus orgasmos são reais.
09 – Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10 – Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11 – Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 – Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 – Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 – Você pode matar sua própria comida.
15 – A garagem é toda sua.
16 – Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 – Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 – Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 – Sua roupa intima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 – Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 – Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 – Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 – Tudo em sua face é da cor original.
24 – você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 – Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 – Leonardo di Caprio não mora em seu Universo.
27 – Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 – Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 – Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 – Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
31 – Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 – você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 – você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 – Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 – você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 – O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 – Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 – Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 – Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 – O mundo é um urinol.

Tipos de Homem

Homem Nescau – Energia que dá gosto(!)
Homem Bombril – Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio – O bonzão(o maldito!)
Homem Casas Bahia – Dedicação total a você
Homem Toddinho – Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz – Só descole se for capaz!
Homem Sprite – Imagem não é nada.
Homem Redbull – Te dá asas.
Homem Brahma – O número 1.
Homem Nike – Just do it.
Homem Havaianas – Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular – A sua melhor companhia.
Homem Bis – Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald’s – Gostoso como a vida deve ser.
Homem C&A – Abuse e use!
Homem Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.