Engenheiro Brasileiro

Três engenheiros estão visitando a Casa Branca. Um americano, outro canadense e o terceiro, brasileiro.

O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:

– Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:

– Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mao-de-obra e 100 do meu lucro.

O construtor canadense faz suas contas e diz:

– Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:

– Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:

– O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

– Fácil! – responde o empreiteiro brasileiro

– 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

Papai Noel, na visão de um engenheiro

Papai Noel, na visão de um engenheiro

1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, em mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistência do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase, quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem.

4) Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma forca de 17.000 G’s. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha de plasma cor-de-rosa.

5) Conclusão: se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Sossego

Um arquiteto, um artista e um engenheiro estão discutindo se é melhor passar seu tempo com a mulher ou com a amante.

O arquiteto diz:

– Eu prefiro passar meu tempo com minha esposa, construindo fundações sólidas para uma relação duradoura.

O artista responde:

– Eu prefiro passar com minha amante, por causa do mistério e da paixão.

O engenheiro retruca:

– Eu prefiro as duas.

– As duas? – estranham os dois sujeitos.

– Lógico! – responde o engenheiro – Quando você tem uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está saindo com a outra, e você então tem tempo de ir ao escritório e trabalhar um pouco.

Você pode ser um engenheiro se…

VOCÊ PODE SER UM ENGENHEIRO SE…
– sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
– tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
– já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
– passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
– tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
– ri de piadas sobre matemáticos.
– considera qualquer curso não “fácil”.
– não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar uma Smart TV.
– assistiu “Apollo 13” e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no “Controle da Missão”.
– assume que um “cavalo” e equivalente a uma “esfera” para facilitar os cálculos.
– uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
– vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
– costuma assobiar a musica tema de “MacGyver”.
– oque você mais gosta no Natal e montar os brinquedos das crianças.
– já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
– seu computador vale mais do que um carro.
– pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
– sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
– está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
– sabe o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
– consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
– já abriu alguma coisa “só para ver como e por dentro”.
– guarda peças de eletrodomésticos estragados.
– assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
– tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
-A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.
– entendeu cinco ou mais itens desta lista.
– perdeu tempo lendo/digitando/enviando mails para esta lista.
– não tem vida.
– E pode provar isso matematicamente.

Engenheiros e o corpo humano

Três estudantes de engenharia estão discutindo sobre quem criou o corpo humano.

O primeiro diz:

– Para mim, foi um engenheiro mecânico. Olhe só todas estas articulações!

O segundo responde:

– Pois eu acho que é um engenheiro eletricista. Olha como o sistema nervoso tem milhões e milhões de conexões elétricas!

O terceiro retruca:

– Eu acho que foi um engenheiro civil. Quem mais poderia ter pensado em fazer o esgoto no meio de um lugar feito para a diversão?

O cara

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

– Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

– Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.

Diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:

– E como você começou a enchente?

Engenheiro no inferno

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro checou seu dossiê e disse:

– Ah, Você está no lugar errado.

Então o engenheiro foi aos portões do inferno e foi admitido. Nem mal havia sido admitido, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno e começou projetando e construindo melhorias.

Pouco tempo depois, eles tinham conseguido ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes e o engenheiro era um cara muito popular.

Um dia Deus chamou Satã ao telefone e disse ironicamente:

– Então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

Satã respondeu:

– Ah, está tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para depois.

Deus então indagou:

– O que? Vocês têm um engenheiro? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui.

Ao que Satã retruca:

– Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o.

Deus disse:

– Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais.

Satã soltou uma gargalhada e respondeu:

– Ok, mas onde você irá conseguir um advogado?