Aparências enganam

O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência com São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela que da para o Inferno.

– Olha, são Pedro, sinceramente eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida…

E, apontando com o dedo através da janela, continuou:

– Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele está numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher…

– Mas, meu filho – disse são Pedro sorrindo – Você não percebe que aquilo é parte do castigo?

– Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? – perguntou o homem.

– A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele a levantar da mesa, o líquido vai derramar no chão. – explicou São Pedro.

– E aquela mulher? – voltou a perguntar o homem.

– A mulher? Essa ai não tem buraco nenhum!

Versões

O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra São Pedro.

– Bill, desta vez estou realmente confuso – diz São Pedro

– Não sei para onde vou te mandar. É verdade que você ajudou a sociedade a ter “um micro em cada casa”, mas, por outro lado, foi o responsável pelo horripilante Ruindows 95/98 e o Vista. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na vida.

Vou deixar você decidir para onde quer ir: Paraíso ou Inferno?

– Qual a diferença entre os dois? – retrucou, Bill.

– Permitirei que visite ambos. Isso te ajudará a tomar a decisão.

– E por onde começo?

– Isso é com você.

– Começo pelo inferno.

E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias belíssimas e centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar é azulzinho, assim como o céu, límpido. E Bill adora!

– Isso é o máximo. Se o inferno é assim, quero ver o Paraíso – diz ele a São Pedro.

– OK! – responde São Pedro, que conduz Bill ao Paraíso.

O ambiente é calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando arpa. Sem dúvida, um excelente lugar, mas não tão excitante quanto o inferno. Bill pensa, pensa e decide:

– Vou para o inferno.

Duas semanas depois, São Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilionário espremido numa caverna escura, queimado e torturado.

– Como estão as coisas? – pergunta a Bill.

– Isso aqui é horrível! – responde – Não tem nada a ver com aquele inferno que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de praias e mulheres?

– Aquela era a versão Demo.

A Palavra-Chave

Um homem muito bondoso acaba de chegar no céu e uma linda anjinha o recepciona:

– Olá! Você quer morar no paraíso?

– Er, claro! – diz ele – O que eu preciso fazer?

– Você só precisa soletrar uma palavra-chave! Mas tem que acertar na primeira tentativa!

– Certo, qual é a palavra?

– A palavra é… amor!

– Amor? OK, vamos lá… A-M-O-R…

– Muito bem – disse a anjinha, sorridente – Seja bem-vindo ao paraíso! Eu vou te levar pessoalmente, ou melhor, anjoalmente para para conhecer a sua nova casa!

O homem ficou muito feliz no céu e, em pouco tempo, foi promovido e se tornou um anjo.

Até que, algum tempo depois, ele vê a sua ex-mulher chegando nas portas do céu e vai falar com ela:

– Olá, querida! Que surpresa! Como você está?

– Ah, depois que você morreu as coisas mudaram muito! Eu me casei com um empresário multi-milionário e estava vivendo a vida que sempre sonhei. Pra ser sincera eu já tinha me esquecido completamente de você! Mas afinal de contas, como eu faço pra entrar neste lugar?

– Ah, é fácil… – respondeu ele – É só soletrar uma palavra-chave… Mas você precisa acertar na primeira tentativa!

– Certo! E qual é essa palavra?

– Raigwynankinkov!

Festa no Céu

A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:

– Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:

– Isso já é demais! Que falta de consideração! – dizia um.

– O bicho-preguiça é um vagabundo! – rosnava outro.

– Ele não tem caráter – afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:

– Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

Teste

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

– Esmalte.

– Muito bem, pode entrar. – disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

– Na África. – Certo. Pode entrar

Para o alemão:

– O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?

– A beleza. – Certo. Pode entrar.

Para o francês:

– O que as mulheres têm no meio das pernas?

– O joelho.

Muito bem. Pode entrar.

Para o inglês:

– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

– A cama.

– Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:

– Você não vai responder à sua pergunta?

– Sem chance. Já errei às cinco anteriores!

Maconheiro no Céu

O sujeito, mirradinho que só ele, morreu e, quando chegou no céu, foi logo interrogado por São Pedro:

– O que você fazia na Terra? Era mendigo?

– Não! Eu era maconheiro! – respondeu ele.

– Mas o que um maconheiro faz? – tornou São Pedro.

– Ué… Fuma maconha!

Como não sabia como proceder, São Pedro pegou seu celular e ligou pra Deus para se informar. Então Deus mandou que ele fosse até a Terra para pesquisar sobre o assunto. Até que ele voltasse o magrelo estava com sua eternidade indefinida.

Então São Pedro pegou uma nuvem e foi até um morro do Rio de Janeiro. Depois de 5 meses de ausência, o telefone toca e quem atende é Nossa Senhora Aparecida.

– Alô! É a Cidinha? – grita uma voz do outro lado.

– Sim… Quem fala?

– Pô… Aqui é o Pedrão! Não lembra mais de mim, Cidinha?

– Não, é que…

– Beleza… Ó, a parada é a seguinte: avisa pro cabeça que o magrelo tá liberado!

Karl Marx no Céu

Karl Marx morre e sua alma acaba de chegar ao Reino dos Mortos. Como fora ateu, é enviado para o inferno, mas, ao chegar lá, o Diabo barra-lhe a entrada.

– Desculpe, mas não posso aceitá-lo aqui! Você costuma causar revolta por onde passa… vá ao céu e trate com Deus!

Como Deus acolhe todos, Marx entra nos céus. Uma semana depois o Diabo tem um ataque de culpa e liga para o céu:

– Alô… quem fala?

– Gabriel, excelentíssimo camarada!

– É do céu?

– Sim, camarada!

– Gostaria de falar com São Pedro.

– São Pedro está em greve por ter trabalhado demais como porteiro. Está exigindo seus direitos trabalhistas!

– Hum… Certo! Então poderia chamar Deus?

– Deus não existe!