Injustiça

Um policial veio aqui, dizendo que vizinhos reclamaram pq meu cachorro corre atrás das pessoas de moto. Povo doido meu cachorro nem tem moto!

Otimismo

“Sempre que fico mal, penso que podia ser pior. Cachorro doente, por exemplo, não tem a alternativa do sovaco para por o termômetro.”
(‏@microcomicas)

Caça de Gorila

Um sujeito vai para a África para caçar gorilas. Ele contrata um guia que explica como é que a técnica.

O guia chega com uma espingarda, um cachorro e uma rede. Ele explica:

– A gente vai até o lugar onde estão os gorilas, que ficam geralmente em árvores. Depois de encontrar uma árvore com um gorila eu sacudo a árvore até o gorila cair. O cachorro, especialmente treinado, morde o saco do gorila, que fica paralisado. E aí você só precisa jogar a rede sobre o gorila.

O caçador estranha:

– Mas então para que a espingarda?

– Se eu cair, você mata o cachorro!

O ceguinho e o cachorro

O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele.

Ao sentir o liquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.

Ao ver aquela cena uma senhora, observa:

– Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho:

– Eu so quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

Carta de um dentista revoltado

Larguei a maldita odontologia após assistir a reportagem da Vigilância Sanitária no Gugu, eis a explicação:

Um cara vendendo cachorro-quente com a salsicha estragada, maionese fora da geladeira e no sol no banco da frente do carro, com purê de batata marrom-esverdeado fatura LÍQUIDO (ISSO MESMO, LÍQUIDO) R$ 200,00 por dia! Isso dá R$ 6.000,00 (seis mil) por mês!

Sendo assim estou montado uma barraquinha de cachorro-quente. Isso porque:

1) Pra que tanta responsabilidade se coisas muito mais simples dão muito mais dinheiro e muito menos problema?

2) O cachorro-quente podre por 2,50 é uma pechincha… mas a restauração por 25,00… “Porra dotô, cê tá maluco?! Tudo isso pá pô uma massinha?! Tá enchendo o rabo de dinheiro, hein?!”

E depois de ouvir tudo isso você ainda tem de ser simpático, encher uma maldita luva e fazer de bexiga pro filho dele cheio de remela, que pula feito um macaco no sofá da sua sala de espera, brincar e ainda dizer: “Volte sempre, foi um prazer”, quando na verdade a sua vontade é chutar aquele moleque e cravar um Lecron no olho do pai dele.

3) Pra que se preocupar com parestesias, seios, maxilares, espaço bilógico, conicidades do preparo, trepanações, etc. se vendendo roti-doguis a única iatrogênia que você pode causar ao paciente é uma caganeira temporária que ele nunca vai saber se foi o roti-dogui do seu carrinho ou o pastér di parmito com garapa do dia anterior.

4) Biossegurança… por incrível que pareça, a mesma mão que pega o dinheiro faz o sanduba! Não é necessário gastar R$ 3.000,00 numa autoclave para esterelizar o pegador de salsichas.

5) A maionese, o purê de batatas, as salsichas são muito mais baratos que alginato, siliconas e resinas.

6) Não tem que pagar Sindicato dos Dogueiros, nem Associação Paulista dos Roti Dogueiros, nem taxas sobre a maionese, a mostarda e a batata palha.

7) Se a ANVISA aparecer, a única coisa que você vai ter de fazer é lavar o seu carrinho com cloro e comprar salsichas, batatas e maioneses dentro do prazo de validade. Não vai ter de gastar uma fortuna com proteções para Raio-x, caixas descarpack, etc., etc. etc…

8) Vendendo roti-doguis você estará preenchendo as cavidades abertas e as bolsas periodontais do seus clientes com a massa do sanduba na hora do almoço, já que ele tem de comer rapidinho que tem consulta marcada no dentista para as 13:30h e não vai dar tempo nem de escovar o dente… mas foda-se, o ladrão filho da puta cobra 25,00 pra por uma massinha…

Chifre em cabeça de cobra

No consultório o psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. O psiquiatra indaga:

– Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?

O homem olha pra ele e em silêncio rasteja para outro canto. O médico continua:

– Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e fica puxando um fiozinho que sai de um buraquinho da parede…

O médico então se senta na sua poltrona e diz:

– Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…

– Olha doutor, hoje eu tive um dia cheio e o senhor ou para de me encher o saco ou não instalo mais essa merda de internet aqui no seu consultório!