Advogado do frango

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.

Sabedoria oriental

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: “Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: “Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Credo, isso é querosene!”
Chinês: “Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”
Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”
Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”
Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20.”

O tatu

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e ele parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da Federal o parou. Pediram os documentos e para que descesse do carro e abrisse o porta malas.

Lá dentro o policial viu o tatu e falou:

– Você é louco? Esse animal é selvagem, isso vai te levar para a cadeia. Se eu chamar a policia ambiental você está frito!

O advogado respondeu:

– Bem capaz… esse tatu é meu! De estimação. Está comigo desde novinho. Se você solta-lo no chão eu dou dois assobios e ele volta do meu lado. Ele é treinado.

O policial falou:

– Duvido!

– Então solte-o para você ver, disse o advogado.

O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu correu pro mato. O policial falou pro advogado:

– Agora chame o tatu de volta!

O advogado respondeu:

– Que tatu?

E o engenheiro foi para o inferno…

Um engenheiro morreu e foi aos portais do céu. São Pedro checou seu dossiê e disse:

– Ah, você está no lugar errado.

Então o engenheiro foi aos portais do inferno e foi admitido. Mal havia sido admitido, o engenheiro já estava insatisfeito com o desconforto no inferno, e começou projetando e construindo melhorias.

Pouco tempo depois, eles tinham conseguido ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular.

Um dia Deus chamou Satã ao telefone e disse ironicamente:

– Então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

Satã respondeu,

– Ah, esta tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para depois.

Deus respondeu:

– O que? Vocês têm um engenheiro? Isso foi um engano ele nunca deveria ter descido para o
inferno. Mande-o subir aqui.

Satã disse:

– Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o.

Deus disse:

– Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais.

Satã soltou uma gargalhada e respondeu:

– Tudo bem. Mas onde você irá conseguir um advogado aí no céu?

Empatando o Jogo Alheio

No clube de golfe estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.

Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

— Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.

— Puxa, que azar! — lamenta o padre. — Vou rezar uma missa por eles.

E o médico:

— Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.

E o advogado:

— Porra, por que eles não jogam de noite?

Entrevista de emprego

Aquele advogado récem-formado estava sendo entrevistado para um emprego em um grande escritório.

– E quais são suas pretensões salariais ? – perguntou o entrevistador, depois de ouvir uma longa digressão do candidato sobre sua própria capacidade e inteligência.

– Em princípio cerca de R$ 10.000,00 por mês, mais benefícios. – e com ar todo empertigado, perguntou:

– Quais os benefícios que seu escritório oferece?

– Normalmente férias de 6 meses por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito internacionais, título de um clube de golfe, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

– O senhor está brincando?! – perguntou o advogado.

– É claro! – respondeu o entrevistador – Mas foi você quem começou!