III Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

– Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

– Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

– Uau!, diz o convidado. E Quais são esses planos?

– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

-Um… dentista? Por que é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

– Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Chuvinha de nada

O paulistano morre, e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:

– Morreu de que meu filho?

– Por causa da enchente São Pedro!

Nisso, outro cidadão que estava atrás de São Pedro dispara:

– Enchente o caramba, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe!

– Não! Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou embaixo d’água.

– Quêêêê???? Você não sabe o que é chuva de verdade!

– Como não! Perdemos carro, casa… tudo por causa da enchente!

– Deixa de ser frouxo rapaz, até parece boiola… Chuvinha de araque… de meia-tigela!

Aí São Pedro se mete na conversa.

– PÔ NOÉ, DEIXA O CARA CONTAR A HISTÓRIA DELE EM PAZ!

Procurando Jesus

Como você sabe, os batistas são batizados adultos, e que isso é feito afundando-os por completo na água de um rio. Esta é a história de um mendigo, bêbado como um gambá, que chega no meio de uma cerimônia batista. Vendo o pastor no meio do rio, o bêbado junta-se a ele meio cambaleando. O homem da igreja, que não notou o estado de ebriedade de sua ovelha diz:

– Irmão, você está pronto para encontrar Jesus?

O bêbado olha atrás dele, constata que é com ele mesmo e então responde:

– Lógico, reverendo… lógico que estou.

Nesse momento, o pastor o agarra pelo pescoço e lhe afunda a cabeça debaixo d’água, e o traz à tona.

– Você encontrou Jesus? – pergunta o reverendo.

– Não, eu não encontrei – responde o bêbado.

O reverendo mergulha-o um pouco mais desta vez e em seguida pergunta:

– E agora, irmão, você encontrou Jesus?

– Nããããão, reverendo, ainda não.

Irritado, o pastor deixa o bêbado uns bons 30 segundos debaixo d’água, e em seguida pergunta:

– E agora, você encontrou Jesus, afinal?

O bêbado murmura no ouvido do pastor:

– O senhor tem certeza de que foi aqui que ele caiu?

Pau que nasce torto…

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

– Quem é?

– Sou Paulo

Jesus abre a porta.

– E o que trazes, Paulo?

– Trago haxixe de Marrocos.

– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?

– Sou Marcos.

– E o que trazes, Marcos?

– Trago marijuana da Colômbia.

– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?

– Sou Mateus.

– E o que trazes, Mateus?

– Trago cocaína da Bolívia.

– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?

– Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

– E tu, o que trazes, João?

– Trago crack de Nova Iorque.

– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?

– Sou Lucas.

– E o que trazes, Lucas?

– Trago speeds de Amsterdã.

– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?

– Sou Judas.

Jesus abre a porta.

– E tu, o que trazes, Judas?

– TRAGO A POLÍCIA… TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!

Cada um tem o que merece

Tom Cruise morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:

– Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá – diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.

O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.

– Meu Deus, o que é isso? – pergunta o ator, assustado.

Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:

– Toooooommm, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.

Meia hora mais tarde, chega Brad Pitt e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:

– Braaaaad, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.

Pouco mais tarde chega o cantor Wando. Desta vez, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa. Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone nuazinha, deitada em num tapete persa.

– Meu Deus, o que é isso? – indaga o cantor, maravilhado.

Ouve-se então novamente a voz de Deus:

– Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou corações de milhões de homens…

A ceia

Estavam reunidos em um almoço oferecido por um dos milhares de ouvintes após um costumeiro sermão de horas em que Jesus ministrou na Galiléia.

Desde cedo tanto ele como seus Apóstolos nada haviam comido, e estes agradeceram a Deus por Jesus ter aceitado este almoço, oferecido tão generosamente, afinal já passavam das 14h00 e ainda não haviam comido nada.

Reunidos em volta da mesa, os pratos se apresentavam por demais apetitosos. Pedro já ia lançando mão na travessa de frango quando o mestre diz:

– Pedro, Pedro, não irás lavar primeiro as mãos?

Recompondo-se, Pedro diz:

– Sem dúvida ó grande mestre, já ia agora mesmo fazê-lo. E Pedro entra na fila para lavar as mãos.

Tão logo termina a tarefa, volta a se recostar ao redor da mesa e lançando mão na travessa onde estava o frango é novamente interrompido por Jesus que diz:

– Sem dúvida não iremos nos alimentar sem antes agradecermos ao Pai por esta generosa mesa, não é mesmo Pedro?

Novamente se recompondo Pedro diz:

– Lógico meu Senhor. Por favor, represente-nos em oração.

– Com o maior prazer meu caro Pedro.

E Jesus inicia uma oração que parece não ter mais fim. Pedro nesta altura do campeonato já não se aguenta de tanta fome, principalmente com o delicioso cheiro do frango que exala de uma das travessas sobre a mesa.

Assim sendo não se contém, pega uma coxa e mesmo enquanto Jesus orava, Pedro devora o suculento pedaço.

Ao terminar a oração, Jesus abre os olhos e olhando para a travessa de frango percebe que o mesmo agora somente tem uma coxa. Nisto pergunta a Pedro.

– Não acha interessante caro Pedro, o frango sobre a mesa para nos alimentarmos dele ter apenas uma perna?

Pedro mais do que depressa responde:

– Não, não acho não meu Senhor. Não sabias tu que nesta região é comum encontrarmos frangos de apenas uma perna?

E nesta hora percebe um frango que dorme empoleirado próximo a uma janela e diz:

– Veja o Sr. mesmo meu Senhor aquele frango, tem apenas uma perna.

Jesus com uma cara de desconfiado e não acreditando na cara de pau de Pedro, chega perto do frango e grita:

– Passa, passa!

E o frango acorda e sai andando com suas 2 pernas.

Em seguida Jesus olha para Pedro e ameaçando uma resposta é imediatamente interrompido pelo mesmo, que diz:

– Mestre, mestre, o Sr. não perde a mania. Sempre fazendo seus milagres, hein?

No lago da Galileia

Em Israel, o turista vai visitar o Lago da Galiléia.

– Quanto é o passeio? – pergunta a um sujeito que alugava barcos.

– Cinquenta dólares por meia-hora.

– Cinquenta dólares? Você está maluco?

– Mas, meu senhor… – explica o vendedor. – Esse é o lago por onde Jesus andou sobre as águas.

– Também pudera! Com esse preço!