Mudando de profissão

Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
– São duzentos paus!
– Duzentos reais? – pergunta indignada a patroa. – Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
– E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?
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Costumes locais

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba. O barbeiro espremeu o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspiu dentro dela e, com o pincel, começou a fazer espuma.

Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:

– O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?

– Não senhor! Só quando vem turistas. Quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo é na cara mesmo!

Simples assim

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
– Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
– Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
– Tente fazer isso com o motor funcionando!

Importância da informação

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Uummmmph… ooooh… não, não precisa, já vai passar…Ficarei bem em alguns minutos – disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo o zíper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está melhor?
Ele responde:
– Melhor?! Huummmm… Está fantástico!!!
Meu dedo até parou de doer…
PERGUNTE! A INFORMAÇÃO É A ALMA DO NEGÓCIO!!!

Conte até dez

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
– O senhor pode contar até dez, por favor!
– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
– Porque você contou de trás pra frente?
– É que eu trabalhava na Nasa!
– Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
– O senhor pode contar até dez, por favor!
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
– Porque você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
– Porque eu trabalhava como carteiro.
– Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
– Eu era funcionário público!
– OK! O senhor pode contar até dez!
– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Diferenças entre as Especialidades

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado