Sindicato dos estagiários

SINDICATO DOS ESTAGIÁRIOS

Estagiário é uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecida como Inutilis rastejantis.

Quando atinge um nível muito parecido com o dos seres humanos normais, porém, acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que nesta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de Chatis universitarius.

CARACTERÍSTICAS

  • O estagiário não existe, é uma assombração
  • O estagiário não pensa, é um copiador de idéias
  • O estagiário não ri, sofre de espasmos faciais
  • O estagiário não almoça, ocupa lugar no refeitório
  • O estagiário não anda de ônibus, atrapalha os usuários
  • O estagiário não é nada, simplesmente uma falha divina

HABITAT

Costuma parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões em geral e empresas de qualquer espécie.

ATRIBUIÇÕES DA ESPÉCIE

  • Grampeador Adjunto
  • Atendente de Telefone Treinee (Senzala)
  • Anotador de Recados Júnior
  • Aplicador de Corretor Carbex em Treinamento
  • Prendedor de Elástico Pleno
  • Colador de Selos Bilíngüe (2 lambidas)
  • Picotador de Papel em Experiência
  • Xerocador Coadjuvante
  • Técnico Fechador de Malote
  • Comprador de Sanduíche Sênior
  • Desentortador de Clipes Júnior
  • Oficial Conferente de Loto, Esportiva, Sena, etc.
  • Auxiliar de Digitação

DIREITOS DO ESTAGIÁRIO

I. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada caso leve uma chupada.
II. O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das comidas de rabo coletivas.
III. Além dos direitos citados anteriormente, o estagiário não possui outros direitos.
IV. Em caso de dúvida, consulte o artigo III.

Respostas de uma sexóloga estressada

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá, que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?
R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7 – Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

8 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9 – Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

12 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez, grite pra galera.

13 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer algumas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$ 50.

15 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral, terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 – A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medode doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, Cinderela!

Profissões e seus nomes perfeitos

Profissões e seus nomes perfeitos

1- H. Ramos – professor de judô
2- Ana Lisa – trabalha em laboratório
3- P. Lúcia – fabricante de bichinhos
4- Pinto Souto – fabricante de cuecas
5- Marcos Dias – fabricante de calendário
6- Olavo Pires – balconista de lanchonete
7- Décio Machado – guarda florestal
8- H. Lopes – professor de hipismo
9- Oscar Romeu – dono de concessionária
10- Hélvio Lino – professor de música
11- K. Godói – médico (hemorróida)
12- Alberta Alceu Pinto – garota de programa
13- Eudes Penteado – cabeleireiro
14- Sara Vaz – mãe de santo
15- Passos Dias Aguiar – instrutor de auto-escola
16- Régis Melo Dias – maestro
17- Edson Fortes – baterista
18- Sara Dores da Costa – reumatologista
19- Jamil Jonas Costa – urologista
20- Iná Lemos – pneumologista
21- Ester Elisa – enfermeira
22- Ema Thomas – traumatologista
23- Malta Aquino Pinto – doenças venéreas
24- Inácio Filho – obstetra
25- Oscar A. Melo – confeiteiro

O tatu

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e ele parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da Federal o parou. Pediram os documentos e para que descesse do carro e abrisse o porta malas.

Lá dentro o policial viu o tatu e falou:

– Você é louco? Esse animal é selvagem, isso vai te levar para a cadeia. Se eu chamar a policia ambiental você está frito!

O advogado respondeu:

– Bem capaz… esse tatu é meu! De estimação. Está comigo desde novinho. Se você solta-lo no chão eu dou dois assobios e ele volta do meu lado. Ele é treinado.

O policial falou:

– Duvido!

– Então solte-o para você ver, disse o advogado.

O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu correu pro mato. O policial falou pro advogado:

– Agora chame o tatu de volta!

O advogado respondeu:

– Que tatu?