Cervejas

BRAHMA
é igual mulher de casa. TZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!

SKOL
é igual à mulher do vizinho, desce redonda.

KAISER
é igual sogra, amarga e da dor de cabeça.

ANTARTICA
é igual a amante, briga para ser a nº 1.

BAVARIA
é igual à mulher dos amigos, todos bebem.

SCHINCARIOL
é igual mulher feia, no desespero da pra encarar.

As 3 loiras na ilha

Após um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.

Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto. Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis então que surgiu um gênio:

– Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma.

Disse o gênio.

– Quero ser ruiva – disse a primeira loira.

O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.

– Quero ser morena- pediu a segunda.

O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrifício, pôde deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré.

A terceira então pediu:

– Quero que me transforme num homem.

O gênio assim o fez. Ele então saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente.

Seduzindo Eva

Sabe por que Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã.
– Come, disse a serpente, e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva.
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal, insistiu a víbora.
– Não!
– Serás imortal.
– Não!
– Serás como Deus!
– Não, e não!
A serpente já estava desesperada, louca, e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu novamente a fruta e disse:
– Come boba!!! Emagrece!!!

As Mulheres e Seus Orgasmos

Asmática
Uhh… uhhh… uhhh…

Matemática
Mais… mais… mais…

Suicida
Eu vou morrer… eu vou morrer…

Religiosa
Ai meu Deus… ai meu Deus…

Margarina
Que delícia… que delícia…

Negativista
Não… não… não…

Pornográfica
Ai caralho… que tesão…

Cozinheira
Mexe… mexe… mexe…

Casada
A empregada ainda não limpou o lustre!

Razões pelas quais é bom ser mulher

RAZÕES PELAS QUAIS É BOM SER MULHER

01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!)
06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não põe em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro último modelo(e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Tiazinha.
18. Se você não está a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sexo.
22. Não precisamos fazer espermograma.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nós (é ele quem faz o esforço).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro público.
26. A maioria de professores de musculação são homens…e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. E difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre e repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Os serviços mais chatos como: “colocar um gancho na Quinta coluna, atrás da terceira pilastra”, ficam para eles.
39. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca último tipo.
40. Lágrimas consertam tudo.
41. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
42. Um carro é só um meio de transporte.
43. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra d’água e um pote com resto de margarina.
44. Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
45. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
46. Uma partida de futebol é apenas um jogo.
47. Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa”.
48. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
49. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina: “E ai cara, quantas gatinha você comeu nos últimos tempos?”
50. Se você não bebe, não vai ter que ouvir: “Nossa! O que há de errado com você?”
51. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
52. Seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
53. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
54. Se somos traídas, ele é um canalha.
55. Se um homem e traído, ele é “corno”.
56. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro se funda.
57. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
58. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
59. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.