Voltando a andar

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
– O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
– E acertou?
– Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

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Sabedoria oriental

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: “Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: “Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Credo, isso é querosene!”
Chinês: “Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”
Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”
Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”
Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20.”

Solução para erro médico

SOLUÇÃO PARA ERRO MÉDICO

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
– Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos…
– Mas… O que você está querendo me dizer?
– Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
– Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
– Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

:o)

Diagnóstico

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
– Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me  aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Por exemplo, peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
– Sei, sei… Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus  peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
– Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Solução para erro médico

SOLUÇÃO PARA ERRO MÉDICO

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:

– Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema.
Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos…
– Mas… O que você está querendo me dizer?
– Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
– Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
– Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

Mesa de operação

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
– Meu amigo… temos duas notícias para lhe dar…
– Já sei… uma boa e outra ruim… como em todas as piadas!
– Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
– Posso pensar?
– Não, atenha-se ao seu script!
– Então me dê a boa!
– A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
– Ótimo! E a ruim?
– Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia,nós fizemos uma mudança de sexo!
– Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um bilau entre as pernas?
– Claro que vai… só que não será o seu!