As ilhas

Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4: 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6: 2 Búlgaros e 1 Búlgara
Ilha Deserta 7: 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 8: 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 9: 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira.

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage a trois.
Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo com a alemã.
Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega está fazendo a limpeza e cozinhando para eles.
Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando alguém para apresentá-los para a inglesa.
Ilha Deserta 6: Os 2 Búlgaros olharam o mar, depois olharam a Búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.
Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da divisão das tarefas domesticas, de como seu ultimo namorado respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo menos não está chovendo e os impostos são menores.
Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por instruções.
Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de uísque de coco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele.

Cervejas

BRAHMA
é igual mulher de casa. TZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!

SKOL
é igual à mulher do vizinho, desce redonda.

KAISER
é igual sogra, amarga e da dor de cabeça.

ANTARTICA
é igual a amante, briga para ser a nº 1.

BAVARIA
é igual à mulher dos amigos, todos bebem.

SCHINCARIOL
é igual mulher feia, no desespero da pra encarar.

Razões de porquê é bom ser homem

  • Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam;
  • Você mantém o seu nome quando se casa;
  • Você compreende porque strip-teases são divertidos;
  • Seus orgasmos são reais;
  • Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando;
  • Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos;
  • Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;
  • A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;
  • Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “por que uns podem pegar a bola com as mãos e outros não?”;
  • Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda;
  • Você pode escolher quem vai chamar para dançar;
  • Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
  • Um corte de cabelo no barbeiro é bem mais rápido, prático e econômico;
  • Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure;
  • Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
  • Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel;
  • Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;
  • Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você;
  • Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas;
  • Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar;
  • Você não tem que raspar nada abaixo do pescoço;
  • Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;
  • Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;
  • Você sabe dirigir;
  • Você pode usar sunga branca na praia;
  • Chocolate é apenas mais um doce;
  • Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos;
  • Ninguém interrompe uma piada suja se você entra na sala;
  • Ninguém censura se o teu apartamento vive bagunçado;
  • Mecânicos te dizem a verdade;
  • A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante;
  • Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver usando;
  • Cabelos grisalhos te deixam charmoso;
  • Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva;
  • Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
  • Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo;
  • Conforme estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens;
  • Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;
  • Você é muito menos ofendido no transito;
  • Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
  • Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa é o de barbear;
  • Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam;
  • Três pares de sapato são mais que suficientes;
  • Quando você engorda, se torna um gordinho simpático;
  • Quando uma mulher engorda, se torna uma mulher gorda;
  • Algum dia você será um velho tarado;
  • Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos;
  • Etc…

Sugestões para quem broxar

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada.

Aqui vão 15 sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível…

1. Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações”.

3. Cínico – “He he he, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta – “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso – “Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu?'”

7. Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção”!

8. Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso – “Desculpe, mas ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”.

10. Surreal – “Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêêêêêêêndido…”

12. Inconformado – “Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois…”

13. Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas ”

14. Freudiano – “… mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”

Versões

“Se amas alguém, deixa-o ir; se voltar é teu. Se não, nunca o foi.”

Pois bem, vejamos agora as novas versões do pensamento segundo algumas categorias de pessoas:

PESSIMISTA
“Se amas alguém, deixe-o ir; se, como era de se esperar, não voltar, nunca foi teu.”

OTIMISTA
“Se amas alguém, deixe-o ir e não te preocupes, pois, seguramente ele voltará.”

DESCONFIADO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se acaso voltar, pergunta porque voltou.”

IMPACIENTE
“Se amas alguém, deixe-o ir, se não voltar em poucas horas, chame a polícia.”

BRINCALHÃO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se voltar e continuar a amá-lo, deixe-o ir outra vez; e assim sucessivamente.”

ADVOGADO
“Se amas alguém, deixe-o ir e busque no Código Civil a parte que fala sobre o abandono do lar por parte do cônjuge.”

ESTATÍSTICO
“Se amas alguém, deixe-o ir, se ele te ama a probabilidade que volte é de 86.5%; se não te ama, suas relações caem no campo da improbabilidade, com uma margem de erro de 3%.”

POSSESSIVO
“Se amas alguém não o deixe ir.”

MARKETEIRO
“Se amas alguém, deixe-o ir; se voltar é uma pessoa leal à sua marca; se não voltar é hora de fazer um relançamento em um novo mercado.”

Japonês

1. Como se chama um japonês de pau grande?
Kazo Haru.

2. Por que japonês não pega AIDS?
Porque o pinto dele não alcança o vírus.

3. Por que quando japonês compra camisinha não pode usar imediatamente?
Porque tem que mandar fazer a barra primeiro.

4. O que um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve fazer?
Recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas

5. Qual é a semelhança entre 99 reais e um japonês?
Os dois são quase cem pau.

6. Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um curto entre as pernas.

7. O que japonês faz quanto tem ereção.
Vota.

8. O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão?
Um espanador de cabo curto.

9. Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.

Pensamento: “Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com
mira telescópica.”

As 10 melhores justificativas para quem for flagrado, pelo chefe, dormindo no trabalho

AS DEZ MELHORES JUSTIFICATIVAS PARA QUEM FOR FLAGRADO, PELO CHEFE,
DORMINDO NO TRABALHO:

01. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
02. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
03. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
04. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
05. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”
06. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”
07. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
08. “A maquina de café está quebrada.”
09. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.”