O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraquedas não abre. Então puxa a cordinha de reserva, mas o paraquedas continua sem abrir. Em plena queda livre, e para seu espanto, ele vê um homem que está subindo pelo ar.
– Você conserta paraquedas? – o paraquedista pergunta, desesperado.
– Nãoooo! – o outro grita – Eu só conserto botijão de gáááááááás!
Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens, estava ocupado. Depois da 10ª vez ele foi reclamar com a aeromoça:
– Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
– Olha, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos quatro botões ao lado do vaso…
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
– Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu sua buzanfa.
– Que maravilha! Assim é muito mais confortável…
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
– Uau! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!
Já mais tranquilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio.
– Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto!
Então resolveu apertar o ultimo botão, “RAT”… Acordou dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a enfermeira e perguntou:
– O que aconteceu, onde estou?
– O Sr. esta no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do removedor Automático de Tampax.
– A propósito, seu pênis está debaixo do travesseiro.
Por que os pilotos Kamikazes usavam capacetes?
“Passei soprando o último de copo de Coca diante das crianças para pensarem que era café.”
(@Luis_R_Oficial)
“Eu pareço legal, mas estou há horas ajudando minha sobrinha a procurar seu chocolate que eu mesmo comi.”
(@Luis_R_Oficial)
Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
– Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
– O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
– Meu Rolex!
O médico chega para o paciente e diz:
– Lamento te informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
– Oh meu Deus! Que noticia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
– Dez…
– Dez o que? Dez meses? Dez semanas?
– Nove… Oito… Sete…
