Tipos de Homem

Homem Nescau – Energia que dá gosto(!)
Homem Bombril – Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio – O bonzão(o maldito!)
Homem Casas Bahia – Dedicação total a você
Homem Toddinho – Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz – Só descole se for capaz!
Homem Sprite – Imagem não é nada.
Homem Redbull – Te dá asas.
Homem Brahma – O número 1.
Homem Nike – Just do it.
Homem Havaianas – Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular – A sua melhor companhia.
Homem Bis – Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald’s – Gostoso como a vida deve ser.
Homem C&A – Abuse e use!
Homem Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

The Serial-Mosquitos Killer

A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
— O que é isso, querido? Ficou maluco?
— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
— Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

Estágios da vida

ESTÁGIOS DA VIDA

Estágios da vida do HOMEM

Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox

Idade Linha de Sedução
17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher está fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estão fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa morreu

Idade Esportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo, sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e às vezes sexo
66 Dormir

Idade Definição de um encontro bem sucedido
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manhã
35 conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manhã
66 chegar em casa vivo

Idade Qual a idade ideal para casar?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Idade Encontro ideal
17 assistir a um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar

Estágios da vida da MULHER

Idade Bebida
17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteoporose

Idade Desculpa para recusar encontros
17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade Esporte Favorito
17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Idade Fantasia
17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem

Idade Animal de estimação
17 um poodle
25 um namorado e um poodle
35 marido, filhos e um poodle
48 amante, filhos e um poodle
66 o coitado do poodle

Idade Idade ideal para casar
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Gatos espertos

Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
– Vou até lá buscá-la e volto em seguida.
A mulher diz:
– Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
– Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.
Quando ele chega em casa, conta para a mulher a experiência no guichê do INSS e ela comenta:
– Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir aposentadoria por invalidez.

Para o bom funcionamento do produto “homem”

PARA O BOM FUNCIONAMENTO DO PRODUTO “HOMEM”

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manha, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversários, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.