Novo Elemento da Tabela Periódica

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50kg, mas é sabido variar de 45kg a 140kg
Ocorrência: Quantidades excedentes em áreas urbanas

Propriedades físicas:

Superfície lisa (raridade)
Ferve por nada
Congela sem razão aparente
Derrete se submetida a tratamento adequado
Amarga se usada incorretamente

Propriedades químicas:

Possui afinidade com ouro, prata e outras pedras preciosas
Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, viagens, etc)
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando agrupada com outras
Insolúvel em liquido, mas com atividade enormemente aumentada por saturação
Cede à pressão se aplicada em pontos corretos com aparelhagem apropriada
Torna-se verde e azeda quando em presença de outra de melhor aparência
Possui catalisador inerente para o fenômeno de mudança de humor
Capaz de eliminar água convenientemente e por motivos emocionais
Inteligência altamente volátil quando na presença do elemento homem (Ho)
Possui baixo ponto de fulgor quando manipulada com os cuidados necessários

Utilidades:

Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates, etc
Várias aplicações na industria doméstica ( lavar, passar, limpar, etc)
É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido na face da terra
Pode ser uma grande ajuda para relaxamento do elemento Homem (Ho)
Indispensável para a reprodução e diversão do Elemento Homem (Ho)

Para o bom funcionamento do produto “homem”

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

Ótimas razões para nascer homem

01 – Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 – A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 – Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 – Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 – Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 – Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 – Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 – Todos os seus orgasmos são reais.
09 – Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10 – Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11 – Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 – Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 – Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 – Você pode matar sua própria comida.
15 – A garagem é toda sua.
16 – Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 – Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 – Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 – Sua roupa intima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 – Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 – Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 – Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 – Tudo em sua face é da cor original.
24 – você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 – Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 – Leonardo di Caprio não mora em seu Universo.
27 – Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 – Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 – Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 – Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
31 – Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 – você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 – você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 – Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 – você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 – O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 – Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 – Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 – Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 – O mundo é um urinol.

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk

Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush

Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM

Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk

Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse

Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia

Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário

Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail

De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

As Mulheres e Seus Orgasmos

Asmática
Uhh… uhhh… uhhh…

Matemática
Mais… mais… mais…

Suicida
Eu vou morrer… eu vou morrer…

Religiosa
Ai meu Deus… ai meu Deus…

Margarina
Que delícia… que delícia…

Negativista
Não… não… não…

Pornográfica
Ai caralho… que tesão…

Cozinheira
Mexe… mexe… mexe…

Casada
A empregada ainda não limpou o lustre!