“E o menininho respondeu: “Claro que sei quem foi Pelé. Foi aquele que jogou quando o mundo era em preto e branco!”
(Autor desconhecido)
Você sabe qual é o melhor Cartão de Credito?
– O do Fluminense, porque nunca vence!
Dois amigos, fanáticos por futebol, fizeram um pacto: “quem morresse primeiro, voltaria para dizer ao outro se existia futebol no céu.”
Um belo dia um deles morreu. E como prometido, voltou à noite, para cumprir o pacto.
Passado o susto inicial, o amigo (morto) disse:
– Tenho uma boa e uma má notícia para você.
– Comece pela boa, disse o amigo (vivo).
– Sim, existe futebol no céu.
– E a má notícia?
– Você está escalado para jogar amanhã.
Maradona começou cedo. Foi um jogador de carreira.
Um flamenguista fanático chega em um cartório para registrar seu filho que acabara de nascer. O oficial pergunta:
– Que nome o sr. quer colocar em seu filho?
E o flamenguista:
– Arquibancada do framengo!
O cara se espanta e diz logo:
– De maneira nenhuma, o sr. não pode registrar seu filho com esse nome, além de ridículo é ilegal!
– Como ilegal? Eu quero esse nome e pronto!
– Mas não pode, de onde o sr. tirou essa ideia?
– Copiei de um vizinho meu que colocou o nome do filho dele de Geraldo Botafogo.
1. Nunca grite PENALTI quando um jogador for derrubado no meio de campo. Isso irrita seu amo e senhor. O pênalti só acontece quando o jogador é derrubado na grande área (isso mesmo, dentro daquela linha branca que tem a forma de um retângulo e tem um meio círculo em cima).
2. Nunca pergunte porque nunca ninguém passa a bola para o homem de preto. O homem de preto é o juiz. É ele quem dita as regras do jogo. Por isso que ele fica com o apito na boca, viu? Essa já era uma questão difícil antes para as mulheres, e que agora esta mais complicada p/ elas, pois o juiz está utilizando camisas de várias cores (vermelhas, amarelas, cinzas e pretas são as mais comuns atualmente).
3. Nunca dê escândalo quando um jogador de seu time estiver caído no chão e rolando. Ele provavelmente está fazendo cera, ou seja, tentando atrasar o jogo.
4. Nem sempre que um jogador do seu time chuta a gol quer dizer que vai haver um gol. Então, evite gritos irritantes.
5. A lei do impedimento é ainda muito complexa para a compreensão das mulheres. Sempre que houver um lance que foi paralisado sem que você entendesse a razão, a chance de ser um impedimento é de 89%.
6. Quando o time adversário fizer um gol, ou seu time estiver perdendo, evite fazer comentários imbecis e irritantes contra seu time, o técnico ou o juiz. O seu senhor já deve estar aborrecido o suficiente e não deve estar disposto a aguentar seus comentários pouco fundamentados.
7. Depois da partida, evite discutir futebol com seu marido. O verdadeiro homem (o machão) sabe de sua superioridade e não aceita discutir futebol com mulher. Se ele aceitar discutir futebol, e ainda aceitar suas idéias e argumentos, pode ter certeza: seu marido é um frouxo e um banana.
8. Conclusão: não gaste os poucos neurônios que você tem tentando entender o futebol. Esse esporte é essencialmente masculino e sua compreensão carece de uma inteligência superior. Se você pretende que o futebol una você ao seu homem, a coisa mais sensata a fazer é buscar a cerveja de seu marido e os tira-gostos sem reclamar.
(espero que minha esposa não veja esse post…)
Jornalista Russo perguntou a Pelé: “Pelé você acredita que a seleção de 70 ganharia da Costa Rica hoje?
Pelé: “Claro.”
Jornalista: “De quanto?”
Pelé: “De 1 x 0.”
Jornalista: “Só de um a zero?”
Pelé: “É, afinal a maioria de nós já tem mais de 75 anos.”
(via @mvsmotta)
